El poder de la paciencia

Grandísima la viñeta de hoy de Manel.

Paciencia, pensionistas, un día el mundo será vuestro.

Definiciones de solidaridad

Definición Bush: Los ciudadanos en crisis deben ser solidarios con los banqueros. Repartamos 700.000 millones de dólares del dinero público entre los bancos, para que puedan mantener sus previsiones de beneficio.

Definición Intervida: La gente debe ser solidaria con los anuncios del niño hambriento que ponemos en la tele. Vamos a meter 45 millones de euros en bancos suizos, y luego ya vemos qué hacemos.

Definición anarcocomunista de palo: Hey troncos, vamos a solidarizarnos con los hermanos del África. Primero nos fumamos unos porros y luego llamamos al Robe para que monte un teatro. (Aquí no hay enlace, pero iros a cualquier "reunión solidaria" neohippy).

Definición blogger: Hala, ya he escrito un post sobre solidaridad. Voy a seguir jugando al The Witcher.


Definición Sur: Pues así vamos de culo.

(Disclaimer: Hay multitud de ONGDs serias que hacen un excelente trabajo con vistas a largo plazo y trabajando mano a mano con la población local. A éstas es a las que hay que apoyar.)

Capitalismo caníbal

¿Qué ocurre en nuestro maravilloso sistema capitalista, cuando se descubre una nueva oportunidad de negocio? (p.ej. el mercado inmobiliario, el mercado financiero hipotecario, el mercado educativo...)

Tenemos un escalofriante documento visual (1:43, sin sonido):





(Visto en No Puedo Creer..., con el título "pequeños banqueros buitres")

Will Smith

"¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?

Que yo hago que esto luzca."

Will Smith, en Men in Black

Hoy cumple 40 añazos uno de mis actores favoritos. ¡Felicidades, Will! (y no bajes el listón)

¿Espabilan las discográficas?

Cuando uno tiene un negocio extremadamente rentable, es normal que se ponga nervioso ante cualquier amenaza a sus beneficios. Si la sociedad cambia y ya no acepta el producto como lo estás vendiendo, la solución no es meter en la cárcel a la sociedad, ni mucho menos pedirle que te pague con impuestos lo que antes te pagaba en las tiendas.

Si las condiciones cambian, el negocio debe evolucionar. Y parece que por fin, entre demandas a medio mundo y llantos al otro medio, alguien se ha dado cuenta. Hoy leo en negocios.com que tres gigantes del sector como Sony, Warner y Universal se han unido con MySpace para adaptarse al nuevo entorno. El nuevo sitio, MySpace Music, ofrecerá descargas gratuitas de música y obtendrá sus ingresos a través de la publicidad, el auténtico negocio de internet.

Yo creo que éste es un paso en la dirección correcta, para una industria musical a la que se le está acabando el chollo y las ideas, y lleva demasiado tiempo recurriendo al pataleo en plan "yo contra el mundo". Como citaban en la noticia original, un analista ha acertado con la clave del asunto:

"Para el consumidor medio, la música ya es gratuita. MySpace Music es el reconocimiento de las discográficas de este hecho consumado" (Rich Greenfield, de Pali Research)

Ahora habrá que ver si cambia realmente el modelo de negocio, o si Ramoncín y Cía seguirán con su estrategia de criminalizar a todos los que participamos en una sociedad que avanza.

David Meca Civera

La parida de los lunes, que son días muy duros.

¿Alguien sabría decir cúal de estos dos es David Meca y cuál es David Civera?

(Pista: el que sonríe se llama David)

David Meca, Civera, o cualquiera que sea tu verdadero apellido... te hemos pillado, tío. Desde este blog, millones de personas unen sus voces para exigir que desmontes tu doble vida.

Y sobre todo, ¿cómo haces para nadar, cantar y miraquienbailar en varias cadenas simultáneamente?

Comparaciones odiosas (o por qué no compro música)

Este miércoles, en la FNAC, podías obtener:

1. La edición especial de The Witcher, un juegazo para PC basado en la saga de Geralt de Rivia, del escritor polaco Andrzej Sapkowski.

- 80 horas de entretenimiento activo (si sólo juegas una vez, claro)
- Un DVD del making of y entrevistas.
- La banda sonora original del juego en CD (29 pistas).
- Un libro de 204 páginas editado en buena calidad (y en A-4) con bocetos, dibujos y pósters del juego (una delicia visual).

ó

La edición especial de "Mientras no cueste trabajo", de Melendi, título que resume perfectamente la mentalidad de Ramoncín y cía.

- 0,9 horas de entretenimiento pasivo, en 16 temas.
- Un DVD con entrevistas y un videoclip.
- Ya está.

Atención Paladines de la Cultura, vuestro modelo de negocio consiste en vender copias y llorar porque otros las hacen gratis. Si fracasa no es culpa de internet, ni de la gente que no es tonta ni está dispuesta a pagar la música grabada a 20€/hora.

Como no empecéis a trabajar y a ofrecer lo que ofrecen otras industrias del ocio, os va a pasar lo que a los vendedores de galanes de noche o a los de picón para braseros.

Sin acritud :)

Sarah Palin

"(…) Creo que tiene ciertas posibilidades incluso de llegar a ser Presidenta, y me da miedo (…) Querría preguntarle a Palin si realmente cree que había dinosauros hace 4.000 años rulando por el planeta Tierra. En serio. Es importante, quiero saberlo. Porque si ganan, ella va a tener acceso a los códigos de las armas nucleares. Quiero saber si realmente cree que había dinosaurios por aquí hace 4.000 años."

Matt Damon, hablando de la candidata republicana a la Vicepresidencia del Imperio.

Chávez, tú sigue haciendo el tonto, que entre tú y éstos la vais a liar parda.

(vía Microsiervos)

El jardín deshabitado

El mítico cuadro de El Bosco se ha quedado vacío. Te hiela la sangre la desnudez del paisaje, el silencio y la sensación de no saber por qué ni a dónde se han ido. Incluso da un poco de miedo lo que pueda venir después.

El jardín deshabitado es una obra de José Manuel Ballester, dentro de su exposición "Los espacios ocultos". En ella, ha vaciado algunas conocidas obras clásicas, dejando sólo el entorno donde antes había protagonistas.

Se han ido todos, y no te han avisado.

(vía Fogonazos)

De religión, enseñanza y otros negocios

En el blog de Rinzewind se hacían hoy eco de una noticia interesante:

En Suecia se va a prohibir la enseñanza de las doctrinas religiosas como si fueran ciertas, incluso en los colegios religiosos. Es decir, que podrán seguir enseñando libremente la Biblia, el Corán, el Talmud y el Código Jedi, pero no como si fueran La Verdad.

El objetivo de esta ley, junto con la que obliga a que todas las escuelas declaren sus fuentes financiación, es evitar los nidos fundamentalistas donde se adoctrina a los niños cuando no pueden defenderse. Incluso el partido cristiano sueco apoya la medida en un alarde de apertura de mentes y de moderación.

Yo no puedo evitar comparar países como Suecia con el nuestro y, bueno, aquí hay algo que huele mal. En España, las grandes organizaciones fundamentalistas como Opus Dei tienen cientos de colegios y conocidas universidades, el partido católico pone el grito en el cielo cada vez que los rojos sugieren avanzar hacia una educación más laica, y los defensores de la Familia (de la de ellos, porque los demás no somos familias) se manifiestan cada vez que JLo olvida tomarse la pastilla de la tensión.

En España, todo lo que es negocio se jode. Tenemos una mentalidad expoliadora que nos viene desde lo de las Américas y se resume en: "Si algo da dinero, cógelo, aprópiate de ello, exprímelo, sé más listo que nadie y cuando se agote llévate el saco de dinero a casa".

Lo mismo que hicimos con el oro de América, lo hemos hecho con el negocio inmobiliario, y con la enseñanza. Hoy, la construcción ya no funciona y la enseñanza tampoco. Y los que se forran con ello han guardado el dinero hace tiempo.

Una medida como la sueca no es ni imaginable aquí, donde los fundamentalistas católicos tienen sus fichas bien situadas en el tablero político. Lo queramos o no, llegará antes el creacionismo a los colegios públicos que la enseñanza laica a los privados. Es cuestión de dinero, y de momento yo no he visto ninguna casilla de "Donación a los becarios precarios" en la declaración de Hacienda.

Más de mil azulejos velan por su seguridad

Viven ocultas entre nosotros...

Nos observan en nuestros momentos más delicados...

Sólo los valientes como Accentless se atreven a desenmascararlas...

Son... las caras de los azulejos! WUAHAAAHAAA

Os presentaré a una de ellas, que me ha acompañado durante toda mi infancia: el único e irrepetible Tío de la Perilla.



Ahí le tenéis, enseñando su mejor perfil desde hace treinta años, esperando para dar el salto a la fama... y vigilando, siempre vigilando :D


Ahora un poco en serio, este fenómeno se conoce como pareidolia, y se produce cuando el cerebro "reconoce" un estímulo ambiguo y lo encuadra en una forma conocida. Evolutivamente, es la caña porque nos ayudar a percibir enemigos y peligros camuflados con una rapidez y precisión que muy pocos animales alcanzan. No hay que olvidar que los primates hemos evolucionado durante millones de años en un entorno visual muy complejo, como es el de las frondosas alturas de la selva, y necesitamos ver muy bien y muy rápido para distinguir entre agarrarnos a una rama o a una serpiente (por poner un ejemplo tonto).

La pareidolia es la culpable del 50%* de los avistamientos de extraterrestres, apariciones fantasmales y demás fenómenos paranormales, y no sólo se da en lo visual, sino también en lo auditivo (psicofonías).

Podéis ver imágenes pareidólicas alucinantes en el álbum de Flickr: Pareidolia.


*El otro 50% se reparte entre mentiras descaradas, ganas de llamar la atención y mucho negocio.

(Venga, ¡al baño a buscar caras!)

Tortilla de patatas extremeña

Es la noticia gastronómica del año (o del siglo, que llevamos poquito). La tortilla de patatas, la de toda la vida, ésa que mi madre sabe hacer mejor que nadie, nació en Extremadura. Concretamente en Villanueva de la Serena, y parece ser que fue idea de los hacendados José de Tena Godoy y Malfeito, y el Marqués de Robledo, que contaron sus experiencias en 1798 a una conocida revista de Madrid.

Buscando la forma de sustituir la harina de trigo por la de patata, para obtener un pan nutritivo y barato que paliase las hambrunas de la época, se les ocurrió pasar la masa por la sartén en lugar de hornearla. El testimonio de Tena Godoy no podía ser más alentador: «Yo no puedo ponderar a vuesas mercedes la admiración que causó a todos los que estaban presentes haber visto lo que crecía la masa en la sartén y el gusto y delicadeza que sacó después de frita. Todas las señoras votaron que de esta masa, particularmente si se mezclaba con huevo, se haría la mas excelente fruta de sartén [ ]».

De ahí a prescindir completamente de la costosa harina de trigo, y a usar la patata troceada en lugar de triturada (ahorrándose el molino), todo habría ido rodado. La base, que era cambiar el horno por la sartén y añadirle huevos de gallina, estaba puesta.

Lo explica el investigador del CSIC Javier López Linage, que lo publicará en octubre en un ensayo dentro del libro sobre la historia de la patata que editará el Ministerio de Medio Ambiente y Medio Rural y Marino (MARM).


Así que ya sabéis, a partir de ahora se dice tortilla extremeña :D


(No es por malmeter, pero seguro que los villanovenses habían copiado la idea de alguien de Don Benito, si no no se explica)

Guía del Sistema Solar (Los mejores sitios... VII)

Pulsa aquí para leer la primera entrada de esta serie. Como siempre, las anotaciones en cursiva son mías, y el resto es "traducido".

Capítulo 5. Saturno (Titán y sistema de anillos).

Datos de interés.

Titán, la mayor luna del Sistema Solar acoge también las mejores instalaciones científicas de la era espacial. La climatología de Titán, en la que el metano ocupa el papel del agua en la Tierra, sirve como campo de pruebas para innovadores experimentos sobre el desarrollo de la vida y los procesos de terraformación que se están llevando a cabo en otros planetas.

La mayor parte de la población de Saturno vive en las colonias de Titán, y en las colonias mineras del sistema de anillos (Mimas, Encélado, Atlas...). Saturno produce el 72% de toda la energía no solar del sistema, gracias a sus colosales Estaciones Eólicas arrastradas por la banda ecuatorial del planeta a más de 1000 km/h.

La cultura saturniana puede resultar algo chocante para turistas de otros planetas. En Saturno sobra la energía, y la derrochan continuamente. Por poner algunos ejemplos, iluminan sus calles de forma que es indistinguible el día de la noche; sus electrodomésticos nunca se apagan, sino que mantienen una lucecita roja encendida como señal de que el aparato funciona (los saturnianos creen que si la lucecita roja se apaga, el electrodoméstico muere); y lo más extraño, ¡no soportan temperaturas fuera del rango 21ºC-22.5ºC! eso les obliga a emplear grandes cantidades de energía en enfriar y calentar alternativamente el aire de sus colonias, trajes personales, y vehículos.

Pseudohistoriadores como Quinto Milenio han generalizado la idea de que éstas son costumbres heredadas de la Tierra del siglo XX. Sin embargo, ningún científico serio ha demostrado que un planeta tan pequeño pudiera mantener ese nivel de consumo, por lo que no es probable que existiera una "Tierra derrochadora" (al menos no durante mucho tiempo).

La moneda oficial de Saturno es el Bosón, equivalente a unos 3.14 euros, y las lenguas oficiales el americano y el chino científico, ambas descargables en cualquier punto de información y en todos los laboratorios.

Sitios para visitar.

Los laboratorios de Titán están abiertos al público las 24 horas del día, y se anima a los visitantes a que participen en el desarrollo de los experimentos. Las entradas cuestan entre 10 y 200 bosones, según el laboratorio, e incluyen dos horas picando código en un ordenador y diploma acreditativo. Para visitar ciertos laboratorios, además, hay que estar en posesión de alguna titulación del sistema universitario solar.

Lo más parecido al turismo tradicional en la científica Titán son las excursiones a los lagos de metano. A cambio de someterse a experimentos fisiológicos sobre nutrición a base de hidrocarburos, los visitantes pueden disfrutar de impresionantes vistas del planeta Saturno sobre el cielo titaniano.

En las colonias del sistema de anillos, se recomienda visitar los geisers de la congelada Encélado, la Gran Catedral de los Jedi en Mimas (al que ellos llaman Estrella de la Muerte), y los acantilados de hielo de Dione. En éstos, la costumbre saturniana de mantener el aire siempre caliente está provocando el deshielo, que en los últimos años ha atraído a miles de turistas.

Dónde comer.

Siguiendo la tónica general saturniana, los proveedores locales de comida emplean enormes cantidades de energía en cocinar, ultracongelar y volver a cocinar cada plato. En los invernaderos de Titán se cultiva el Junkfood, una mezcla genética entre alga, hongo y bola de carne. Una vez triturado y procesado, se le añade un sobrecito de Junkchem (o polvitos de sabor) para preparar casi cualquier tipo de comida conocido.

La cláusula 1416 de Excepciones universales de Seguros de viaje especifica: -No está cubierta la muerte ni ningún tipo de trastorno psiquiátrico o cardiorrespiratorio ocasionado por comer Junkfood en su sabor original.

Fiestas locales.

Las fiestas locales de Titán duran dos semanas y empiezan con el Desfile del Orgullo Geek, en el que los becarios recién incorporados a todos los laboratorios se visten con trajes tradicionales terráqueos: batas blancas, lentes externas ("gafas") y revistas pornográficas en papel.

En las colonias del sistema de anillos, se celebra simultáneamente el Día del ParaOrgullo, que reúne a magos, videntes e investigadores de lo paranormal de todos los rincones del planeta. Por supuesto, es un evento mucho más multitudinario y conocido que las fiestas de Titán.

Souvenirs imprescindibles.

Los turistas que visitan Titán suelen llevarse de recuerdo diplomas científicos y alguna que otra secuela fisiológica. También se venden batas tradicionales con frases como "A mí no se me caen los anillos" o "No soy feo, soy experimental".


(*Si queréis ligar con un titaniano, ofrecedle una buena beca ¡Espero que os haya gustado!)

A vueltas con el 42 (esta vez sí que es el fin del mundo)

Mañana (hoy) 10 de septiembre se pone en marcha el LHC, la mayor instalación científica de la historia, que pertenece al CERN, en Suiza.

Los confiados científicos jugarán a ser Dios en esta macroinstalación, y muchos sospechan que el fin del mundo está cerca. Y hacen bien, porque tengo pruebas de que con el LHC empieza el fin del mundo. Lo demostraré:

Todo el mundo sabe que 42 es la respuesta al sentido de la vida, del universo y de todo lo demás. Así que la respuesta a ¿dónde y cuando comenzará el fin del mundo? también debe ser 42. Vamos a verlo:

CERN, diez de septiembre de dos mil ocho

Examinemos esta respuesta. Podemos sustituir cada letra por su valor según la tabla al margen. De esta manera, CERN=41, diez=44, de=9, septiembre=116, de=9, dos=40, mil=34 y ocho=43.

41, 44, 9, 116, 9, 40, 34, 43, parecen números aleatorios, ¿verdad?

¿Pero qué pasa si hacemos la media entre todos ellos?

41+44+9+116+9+40+34+43=336, y 336/8= 42!!!!!



Así que queda demostrado matemáticamente que "CERN, 10 de septiembre de 2008" es igual a 42, y por lo tanto es la respuesta al sentido de la vida, del universo y de todo lo demás, y también a ¿cuándo y dónde empezará el fin del mundo?

(Nivel 2)
Y por si fuera poco, yo he seguido investigando. Ya hemos visto que el CERN vale 42 y que el mundo volará por los aires. La otra única cosa capaz de volar y que tiene el número 42 es, justamente, el avión Yakovlev-42 (Yak-42). En 42 segundos, este avión ruso recorre 9450m a velocidad de crucero. Los mismos 9450m desde los que se lanzó la bomba de Hiroshima. Esta bomba fue desarrollada en Los Álamos (USA) donde en aquella época se encontraba trabajando el premio Nobel suizo Felix Bloch, que años más tarde fue ¡el primer director del CERN!

(Nivel 3!)
Cuando F. Bloch se marchó al CERN, gobernaba en Estados Unidos el presidente Eisenhower, antecesor del famoso J.F. Kennedy, del que se dice que provocó la última erupción del Volcán Irazú, en su visita oficial a Costa Rica. ¿Sabéis cómo se llama la televisión que emite desde la ladera del volcán Irazú?

¡Extra TV 42!

Si es que está todo conectado, la virgen... esta vez sí que se acaba el mundo.

Yo por si acaso no he estudiado para el examen del día 11 :D

La contaminación electromagnética.

"no hay ningún estudio que demuestre los efectos nocivos de las radiaciones electromagnéticas dentro de unos límites normales. Si fueran nocivas de algún modo, ya existirían las armas electromagnéticas." (comentario anónimo aparecido en esta entrada)

Es triste, pero es un argumento de mucho peso para demostrar que la "contaminación" electromagnética no es peligrosa. Si hiciera daño, la DARPA ya la habría utilizado para freír terroristas.

Nota: sí que existen bombas electromagnéticas, pero su efecto sobre los humanos es nulo. Su objetivo es inutilizar los sistemas eléctricos del enemigo. Para hacer daño a humanos, habría que construir un microondas gigante (literal) y cocinarlos.

La crisis NINJA

"Había una vez unos banqueros que prestaban a todo el mundo. Las normas decían que no estaba bien correr tantos riesgos, pero las normas son para los tontos. Los banqueros sabían mucho más y hacían magia con los números, porque cuanto más prestasen más dinero ganarían después. Ellos confiaban mucho en que todo el mundo podía devolver los préstamos. Los parados ya encontrarían un trabajo, y además si no devolvían el dinero, los banqueros podían quedarse con sus casas, que cada vez valían más y más. Era un negocio redondo.

Hasta que la cosa dejó de ir bien. Las casas dejaron de valer cada día más y más, y los parados no encontraron un trabajo. A los banqueros se les acabó la magia, y los números se vieron del color que eran. Dejaron de prestar a todo el mundo, y ni siquiera entre ellos se prestaban con tanta alegría.

Y empezó la crisis.

Hay quien dice que un banquero nunca pierde, y seguro que es verdad. Pero muchos que no son banqueros se han quedado sin vacaciones, sin dinero, sin trabajo o sin casa."

Inspirado en La Crisis NINJA, de Leopoldo Abadía, un artículo interesante donde los haya para entender la crisis desaceleración.

¡Feliz vuelta al cole!