El viernes conseguí convencer a mi santa (que menuda paciencia me tiene) para ir a ver
Watchmen. A su vez, a mí me convenció la excelente puntuación de la película en
FilmAffinity y las guarrerías que llenan la cartelera últimamente: comedias de perritos, dramones lacrimógenos, películas de nazis...
Y para una vez que la engaño para que vea una película friki conmigo, ha tenido que ser la peor película friki de todos los tiempos.
Si tenéis intención de verla , no sigáis leyendo, porque empieza el destripe.
La peli promete ser una historia de superhéroes
madura y
profunda, dejando de lado los tópicos infantiles asociados al género y blablabla...
Así que empieza con un tipo que se parece a
Charles Bronson, pero en viejo, alcohólico y fumando puros. Mientras reflexiona sobre el fin de la época dorada de los superhéroes, aparece un malote misterioso, le corta todo el rollo y lo mata a ostias. Hala, de gratis.
Luego sale el niño de
El orfanato, que se ha hecho mayor y ahora lleva gabardina, con la máscara tuneada para que muestre imágenes del
test de Rorschach. Su nombre de superhéroe es... Rorschach (podría haber sido peor, supongo). Este tío se dedica a soltar las típicas frases que parecen profundas si estás muy borracho y son las 4 de la mañana. Y además es un facha del copón y le echa la culpa de todos los males a la pornografía.
Los otros protagonistas son:
- Clark Kent, que ahora se disfraza de Batman pero se llama
Búho Nocturno.
- La maciza de la peli, que se llama Espectro de Seda II, aunque se ha modernizado y ahora va toda de látex. Lo siento chicos, no hay foto de esta.
- El Doctor Manhattan, también conocido como
Pitufo Maromo. Éste es el mejor: sufrió un accidente chungo y ahora tiene control absoluto sobre la materia, el tiempo, la mecánica cuántica y todas esas cosas. Es un dios por encima de todo, pero llega su ex-novia acusándole de que él le ha provocado un cáncer, en plan antena de móviles, y va el tío y se lo traga.
- Y el superhéroe malo que parece malo desde el principio y que es el dueño de una megacorporación y blabla. Se llama Ozymandias, rey de reyes. Con un nombre así los buenos ya podrían haber intuido de qué va la cosa, ¿no?
Como no quiero aburrir, voy a resumir la peli en sus 5 momentazos:
5. El polvo entre Búho Nocturno y Espectro de Seda II (para Hollywood una película madura y profunda es cuando salen tetas).
4. El polvo entre Pitufo Maromo y Espectro de Seda II, con Pitufo Maromo desdoblándose en dos para montarse un trío, mientras un tercer Pitufo sigue trabajando en el laboratorio (entre cómico y surrealista).
3. Todos los momentos de violencia gratuita (otro rasgo de madurez para Hollywood). Dedos rotos, huesos astillados, todo bien en primer plano para que luego tengas dulces sueños. Lo peor es que las peleas siguen pareciendo coreografías, pero con casquería y sangre de por medio.
2. El desenmascaramiento de Rorschach, que resulta ser
Pablo Motos pero en viejuno psicópata.
1. Lo único que se salva de la peli. Cuando los buenos preguntan al malote cuándo piensa ejecutar su plan, y él les responde: "¿Hacerlo?. Dan, no soy un villano de opereta ¿En serio crees que os iba a explicar mi plan maestro si quedase la más mínima posibilidad de que pudierais alterar su resultado? Lo hice hace 35 minutos." Si el plan no consistiera en matar a millones de personas, estoy seguro de que habrían metido risas enlatadas en esta frase :)
