Las delicias del jardín

Cómo ser un gran país

2010-07-12T00:32:00.000+02:00

En cinco fáciles pasos:

¡Aprovechad el subidón!

¡¡Po-de-mos!!

Vuvuzela Concerto, Op. 1

2010-06-22T15:51:00.002+02:00

Mi primera composición para ensemble de vuvuzelas, inspirada en el Mundial de Sudáfrica 2010.

Visionario

2010-03-15T23:50:00.000+01:00

"Una de las razones del jaleo era que, en extensas zonas del continente, otras personas preferían ganar dinero sin trabajar y, dado que en el Disco todavía no había surgido ninguna compañía discográfica, se veían obligados a otras formas de robo más tradicionales."

Terry Pratchett, en Ritos Iguales, 1987
Eso es visión de futuro, y no lo de los mayas.

Por cierto, la SGAE sigue sin tener razón. Lo dicen los jueces una vez más, y sospecho que lo seguirán diciendo hasta que los políticos se los quiten de en medio.

Consejos de salud

2010-03-05T14:59:00.000+01:00

El Ministerio de Pensamiento Crítico ha lanzado una campaña para prevenir los efectos de la supersitición, un mal que perjudica a miles de millones de personas cada año. En las puertas de los establecimientos que dispensen superstición será obligatorio colocar carteles que avisen de sus posibles efectos nocivos.

Aunque visto lo visto con las campañas de prevención del tabaquismo, me temo que aún tendremos basura mental (y enfermedades pulmonares) por los siglos de los siglos.

Las viñetas del Coro B, nº 5

2010-02-15T13:21:00.000+01:00

Y una semana más, una nueva entrega del Coro B, ¡el comic con tipografía comic!

(pincha en la imagen si tu ínfimo monitor de 19" no te deja leer las letras)

Diccionario de jardinería: economía y economistas

2010-02-11T14:14:00.001+01:00

Me han pedido en el formspring que intente definir economía y economista. Al estilo del magnífico diccionario del diablo de Ambrose Bierce, pero en versión jardinera. En cutre, vaya. Si alguien vive cerca de la tumba del señor Bierce, que ponga una piedra bien gorda arriba, porque aquello va a estar movidito.

Economía: Es la pseudociencia que consiste en adivinar que, mañana, los ricos serán más ricos y los pobres serán más pobres. La Economía se le ocurrió un día a Adam Smith, después de que una vidente le pronosticara que estaría vivo toda su vida.

Economista: Es un señor muy serio que les cuenta a los trabajadores que, para fomentar el empleo, hay que abaratar el despido, y para llegar a fin de mes, hay que bajarse el salario. Tiene que ser un señor realmente serio para que no se ría mientras dice estas cosas.

Madoffismo: Es una broma que consiste en acercarse a un tipo y decirle: "si me das 1.000 euros, te dejo que le pidas 1.000 euros a quien quieras, pero si te los da me das otros 100 a mí". El hecho de que esto funcione demuestra que, si descendimos de un mono, fue de uno particularmente tonto.

Si queréis más definiciones, o que el señor Bierce acabe por salir de su tumba para darme una colleja, me encantará que propongáis palabras en los comentarios. Este mes comentar es gratis en blogger, así que ¡aprovechad!

Las viñetas del Coro B, nº 4

2010-01-28T12:40:00.000+01:00

- ¿Se puede imitar un bajo con eso?
- Si el gato es lo bastante gordo y le das alcohol...

Correo basura

2010-01-23T20:24:00.000+01:00

No puedo más. En serio, no quiero recibir más correos basura con las letras en rojo y advertencias de que si no los reenvío me pasará algo horrible. Así que he decidido crear mi propio correo basura. Pónganse las gafas de sol, que a partir de ahora va todo en colorines:

LEED ESTO CON ATENCIÓN!! SI NO LO LEES, NO TIENES CORAZÓN!!

UN NUEVO VIRUS HORRIBLE SE ESTA PROPAGANDO POR LOS CORREOS, INFORMÓ MICROSOFT AYER MISMO.

SI RECIBES CUALQUIER CORREO QUE PONGA EN EL ASUNTO FW: O Fw: O RV: BORRALO INMEDIATAMENTE, SI LO ABRES SERÁ TARDE, SOLO BORRALO.

SE TRATA DE UN NUEVO VIRUS DESARROLLADO POR HACKERS DE GOGGLE PARA DESTROZAR EL SISTEMA INFORMÁTICO. SI ABRES EL CORREO, UN VIRUS BORRARÁ TODOS LOS CONTACTOS DE TU EMAIL Y DE LA AGENDA DE TU CELULAR, FORMATEARÁ LA PARTICION BASE DE TU DISCO DURO Y DESCONECTARÁ LAS MAQUINAS DE RESPIRACION DE UN NIÑO LEUCEMICO EN RUANDA, QUE MORIRÁ SIN OXÍGENO DICIENDO "GGL... GGLE... GOGGLE".

LOS HACKER HAN DISEÑADO ESTE VIRUS PARA TENER PUBLICIDAD GRATIS EN LOS HOSPITALES DE RUANDA, ES UN VIRUS MUY DESTRUCTIVO Y NO TENDRÁ REPAROS EN DESTROZAR TU COMPUTADORA, TUS APARATOS ELECTRICOS Y HARÁ APARECER COSAS ASQUEROSAS EN TU NEVERA.

ASUNCIÓN GUTIERRES DE MEDELLÍN ABRIÓ UNO DE ESTOS CORREOS Y EN SU FRIGORÍFICO APARECIÓ UN VIDEO DE YUTUBE CON CARMEN DE MAIRENA Y MUCHOS PEPINOS.

AHORA RECUERDA, SI EL ASUNTO DE UN CORREO DICE FW: O Fw: O RV: BORRALO INMEDIATAMENTE.

AHORA, REENVIA ESTE AVISO OFICIAL A TODOS TUS AMIGOS, O FACEBUK Y TUEMTI VENDERAN TUS FOTOS A UN MASTURBADOR COMPULSIVO DE GAMBIA.

CAMPAÑA POR LA HIGIENE EN EL CORREO: DERROTA A LA ESTUPIDEZ CON SUS PROPIAS ARMAS.

Las viñetas del Coro B, nº 3

2010-01-21T13:39:00.001+01:00

Han vuelto por una intensa aclamación popular. En realidad, no demasiado intensa. Y "aclamación" puede sonar como un sinónimo algo forzado de "pregunta". Pero ha sido popular, eso seguro. Bueno, que han vuelto y ya está. Son... el Coro B!

Actualización 22.01.2010: ¡El señor N ha cogido las pinturas y le ha dado un toque de color a la tira! Sólo 3 tiras y ya tengo un "fanart" ;) De ésta me hago famoso, ya veréis.

La pregunta del lector: El huevo y la Gallina.

2010-01-13T01:19:00.001+01:00

Me acaban de hacer un preguntón en formspring.me, y ante la genialidad de la pregunta me ha dado tal ataque de pedantería que necesitaba escribir la respuesta a lo grande, aquí en el blog :)

Preguntaría "¿qué fué antes el huevo o la gallina?", pero ya esta muy usada y debería ser asunto de las gallinas (pregunta que no parece agobiarlas, pues siguen poniendo huevos). Haré otra más actual y humana: ¿qué fué antes el político o el corrupto? (la cursiva es mía, porque el formspring parece que tiene límite de caracteres y no aparecía la pregunta entera).

Para responder a esto, analizaremos primero el conocido caso del huevo y la gallina. Aunque no sepamos quién vino antes, sí sabemos qué papel cumple cada uno. Un huevo es, potencialmente, una gallina. Es decir, si el huevo consigue llegar a su realización se habrá convertido en una gallina. No todos los huevos llegan al final del camino; muchos acaban desperdiciándose en la basura, y otros consiguen ser huevos fritos, tortillas, mayonesa, flanes... Pero los huevos triunfadores, los mejores, son los que han sido elegidos para perpetuar el modelo. Ésos y sólo esos se convierten en gallinas, que a su vez generarán más huevos, que a su vez se convertirán en huevos fritos, tortillas, etc., y más gallinas. Y así funciona la industria avícola.

Ahora, sustituyendo los términos:

Un corrupto es, potencialmente, un político. Es decir, si el corrupto consigue llegar a su realización se habrá convertido en un político. No todos los corruptos llegan al final del camino; muchos acaban desperdiciándose en estafas menores, y otros consiguen ser empresarios, banqueros, jueces, rectores... Pero los corruptos triunfadores, los mejores, son los que han sido elegidos para perpetuar el modelo. Ésos y sólo esos se convierten en políticos, que a su vez generarán más corruptos, que a su vez se convertirán en empresarios, banqueros, etc., y más políticos. Y así funciona la política.

¡Gracias por la pregunta, señor anónimo! (o señor con nombre cortado por la limitación de caracteres de formspring).

Red SOStenible

2010-01-12T14:57:00.000+01:00

Consideramos imprescindible la retirada de la disposición final primera de la Ley de Economía Sostenible por los siguientes motivos:

Viola los derechos constitucionales en los que se ha de basar un estado democrático en especial la presunción de inocencia, libertad de expresión, privacidad, inviolabilidad domiciliaria, tutela judicial efectiva, libertad de mercado, protección de consumidoras y consumidores, entre otros.
Genera para la Internet un estado de excepción en el cual la ciudadanía será tratada mediante procedimientos administrativos sumarísimos reservados por la Audiencia Nacional a narcotraficantes y terroristas.
Establece un procedimiento punitivo «a la carta» para casos en los que los tribunales ya han manifestado que no constituían delito, implicando incluso la necesidad de modificar al menos 4 leyes, una de ellas orgánica. Esto conlleva un cambio radical en el sistema jurídico y una fuente de inseguridad para el sector de las TIC (Tecnología de la Información y la Comunicación). Recordamos, en este sentido, que el intercambio de conocimiento y cultura en la red es un motor económico importante para salir de la crisis como se ha demostrado ampliamente.
Los mecanismos preventivos urgentes de los que dispone la ley y la judicatura son para proteger a toda ciudadanía frente a riesgos tan graves como los que afectan a la salud pública. El gobierno pretende utilizar estos mismos mecanismos de protección global para beneficiar intereses particulares frente a la ciudadanía. Además la normativa introducirá el concepto de «lucro indirecto», es decir: a mí me pueden cerrar el blog porque «promocionó» a uno que «promociona» a otro que vincula a un tercero que hace negocios presuntamente ilícitos.
Recordamos que la propiedad intelectual no es un derecho fundamental contrariamente a las declaraciones del Ministro de Justicia, Francisco Caamaño. Lo que es un derecho fundamental es el derecho a la producción literaria y artística.
De acuerdo con las declaraciones de la Ministra de Cultura, esta disposición se utilizará exclusivamente para cerrar 200 webs que presuntamente están atentando contra los derechos de autor. Entendemos que si éste es el objetivo de la disposición, no es necesaria, ya que con la legislación actual existen procedimientos que permiten actuar contra webs, incluso con medidas cautelares, cuando presuntamente se esté incumpliendo la legalidad. Por lo que no queda sino recelar de las verdaderas intenciones que la motivan ya que lo único que añade a la legislación actual es el hecho de dejar la ciudadanía en una situación de grave indefensión jurídica en el entorno digital.
Finalmente consideramos que la propuesta del gobierno no sólo es un despilfarro de recursos sino que será absolutamente ineficaz en sus presuntos propósitos y deja patente la absoluta incapacidad por parte del ejecutivo de entender los tiempos y motores de la Era Digital.

La disposición es una concesión más a la vieja industria del entretenimiento en detrimento de los derechos fundamentales de la ciudadanía en la era digital.
La ciudadanía no puede permitir de ninguna manera que sigan los intentos de vulnerar derechos fundamentales de las personas, sin la debida tutela judicial efectiva, para proteger derechos de menor rango como la propiedad intelectual. Dicha circunstancia ya fue aclarada con el dictado de inconstitucionalidad de la ley Corcuera (o «ley de la patada en la puerta»). El Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en Internet, respaldado por más de 200.000 personas, ya avanzó la reacción y demandas de la ciudadanía antes la perspectiva inaceptable del gobierno.
Para impulsar un definitivo cambio de rumbo y coordinar una respuesta conjunta, el 9 de enero se ha constituido la Red SOStenible, una plataforma representativa de todos los sectores sociedad civil afectados. El objetivo es iniciar una ofensiva para garantizar una regulación del entorno digital que permita expresar todo el potencial de la Red y de la creación cultural respetando las libertades fundamentales.
En este sentido, reconocemos como referencia para el desarrollo de la era digital, la Carta para la innovación, la creatividad y el acceso al conocimiento, un documento de síntesis elaborado por más de cien expertos de 20 países que recoge los principios legales fundamentales que deben inspirar este nuevo horizonte.
En particular, consideramos que en estos momentos es especialmente urgentes la implementación por parte de gobiernos e instituciones competentes, de los siguientes aspectos recogidos en la Carta:

Los artistas como todos los trabajadores tienen que poder vivir de su trabajo (referencia punto 2 «Demandas legales», párrafo B. «Estímulo de la creatividad y la innovación», de la Carta);
La sociedad necesita para su desarrollo de una red abierta y libre (referencia punto 2 «Demandas legales», párrafo D, «Acceso a las infraestructuras tecnológicas», de la Carta);
El derecho a cita y el derecho a compartir tienen que ser potenciado y no limitado como fundamento de toda posibilidad de información y constitutivo de todo conocimiento (referencia punto 2 «Demandas legales», párrafo A, «Derechos en un contexto digital», de la Carta);
La ciudadanía debe poder disfrutar libremente de los derechos exclusivos de los bienes públicos que se pagan con su dinero, con el dinero publico (referencia punto 2 «Demandas legales», párrafo C, «Conocimiento común y dominio público», de la Carta);
Consideramos necesaria una reforma en profundidad del sistema de las entidades de gestión y la abolición del canon digital (referencia punto 2 «Demandas legales«, párrafo B, «Estímulo de la creatividad y la innovación», de la Carta).

Por todo ello hoy se inicia la campaña Internet no será otra tele y se llevarán a cabo diversas acciones ciudadanas durante todo el periodo de la presidencia española de la UE.
Consideramos particularmente importantes en el calendario de la presidencia de turno española el II Congreso de Economía de la Cultura (29 y 30 de marzo en Barcelona), Reunión Informal de ministros de Cultura (30 y 31 de marzo en Barcelona) y la reunión de ministros de Telecomunicaciones (18 a 20 de abril en Granada).
La Red tiene previsto reunirse con representantes nacionales e internacionales de partidos políticos, representantes de la cultura y delegaciones diplomáticas.
Firmado: Red SOStenible. La Red SOStenible somos todos. Si quieres adherirte a este texto, cópialo, bloguéalo, difúndelo.

formspring.me

2010-01-09T01:44:00.001+01:00

--Un aperitivo mientras pienso preguntas:--¿Dónde está la ranita?--En el puño cerrado que bota o en el otro que no se mueve.

Está claro que la ranita está en el puño que bota. A no ser que tu sepas que yo iba a contestar eso, con lo cual estaría en el puño que no bota y tú me estarías engañando. Pero sabes que soy una persona reflexiva, por lo que esperarás que señale el puño que no bota y en realidad tendrás la ranita en el que sí bota, que es la respuesta más evidente. Ahora bien, sólo un tonto que se cree muy listo daría esa respuesta previendo que tú prevés que yo no señalaría el puño que bota, con lo cual seguramente la hayas guardado en el que no bot¡cuidado, detrás de ti!

Atrévete a preguntar, sólo si te atreves a oir la respuesta.

Año nuevo, vida nueva.

2010-01-07T12:25:00.000+01:00

Comienza el año 2010 de nuestro calendario y, como cada vez que empieza un ciclo de algo, toca hacerse los buenos propósitos correspondientes. Yo, este año, me he propuesto no tener ni un solo disgusto ni cabreo. Para ello, nada mejor que ser disciplinado y seguir unos principios básicos:

1.- No discutiré con gente que ya conozca la Verdad. En cambio, asentiré y preguntaré hasta que ellos mismos se den cuenta de lo que están defendiendo.

2.- No me indignaré cuando señores que tienen más dinero del que yo ganaré trabajando en toda mi vida salgan en la tele a decir "2009 ha sido un año muy duro". En cambio, estaré tranquilo porque los que tienen el poder se preocupan por el bien común.

3.- No me enfadaré cuando los Iluminados de turno quieran imponer sus prejuicios a toda la sociedad. En cambio, los respetaré porque sus ideas podridas merecen más respeto que las vidas y la libertad de todos los demás.

4.- No me quejaré por vivir en el país de las chapuzas. En cambio, me alegraré porque aquí hace sol y somos todos muy majos, y para qué necesito yo banda ancha o libertad de expresión o una democracia real.

5.- No sufriré, en general, cuando políticos, banqueros, medios de comunicación y otras mafias me llamen gilipollas a la cara. En cambio, me sonreiré porque sé que no va conmigo; yo tengo un blog y una educación y los internautas tenemos poder para cambiar el mundo.

¡Feliz invierno!

Hazte una burbuja.

2009-12-16T21:50:00.001+01:00

Hace tiempo leí en alguna parte que el ser humano es uno de los animales más sociables por naturaleza. Pocas especies consiguen reunir docenas de individuos diferentes y desconocidos entre sí, en un espacio reducido como un vagón de metro, sin que se agredan automáticamente. Salvo excepciones, este es un gran ejemplo de la sociabilidad humana, y de vez en cuando me gustaba soltarlo como chascarrillo.

Hasta que me he parado a pensar en el tema, y me he dedicado a investigar seriamente la historia. Extraed vuestras propias conclusiones.

1. En los siglos XVI y XVII, y gracias a la imprenta, se gestó el primer "medio de comunicación de masas", la prensa. Esto generalizó entre los humanos la capacidad de leer lo que otros humanos escribían. Entre 1618 y 1648 unos 5 millones de europeos murieron durante las guerras protestantes.

2. A principios del siglo XX apareció otro gran medio de comunicación: la radio. Esto permitió a los humanos oír lo que otros humanos decían. Entre 1914 y 1918, más de 10 millones de personas murieron durante la Primera Guerra Mundial.

3. En los años 30 del siglo XX nació otro gran medio: la televisión. Esto permitió a los humanos ver y oír lo que otros humanos hacían. Entre 1939 y 1945, unos 60 millones de personas murieron durante la Segunda Guerra Mundial.

4. A pesar de todas estas muestras de sociabilidad innata, a finales del siglo XX apareció el último gran medio de comunicación: internet. Esto permitió a los humanos ver, oír, leer y, además, expresarse ante otros humanos ¡en tiempo real! Yo llevo meses cavando un refugio y acaparando conservas de comida.

Error fatal

2009-12-16T01:03:00.001+01:00

Posiblemente, los miles de personas que me seguís desde el google reader habéis visto una entrada titulada "Historia Efímera", que ahora mismo ya habrá desaparecido del blog. Y bueno, me iba a inventar que lo poco que ha durado publicada era para hacer honor a su nombre (efímera, ¿lo pilláis? jijijaja qué gracia tiene este chico).

Pero la verdad es que ha sido un error fatal de los esclavos hobbits que me escriben el blog. Esa entrada era un borrador que JAMÁS deberíais haber visto. Así que, si me hacéis el favor de mirar aquí abajo un segundito:

Ya está. No recordaréis nada de lo que hayáis leído. Ni siquiera recordaréis que habéis sido flasheados.

Y ahora, unos chascarrillos para asegurar el borrado mental:

La UNESCO ha creado un nuevo premio al monumento más impactante de la humanidad. Por ahora va ganando la Catedral de Milán.
El 16 de diciembre se cumple el 210 aniversario de la fundación del club de fútbol AC Milan. Seguramente es por eso que los italianos llevan dos días comprando recuerditos de la catedral en masa.
Lo más indignante de la agresión a Berlusconi es que el muy salvaje estará en la calle en pocos días. Al agresor, sin embargo, le esperan meses de cárcel.

Taachán

Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en internet

2009-12-02T14:15:00.000+01:00

Iba a hacer una coña de esto, pero es que es bastante serio. El gobierno ha metido, de tapadillo en un anteproyecto de Ley de Economía Sostenible, una serie de medidas que permitirán al Ministerio de Cultura (dirigido por la "neutralísima" ex-presidenta de la Academia del Cine) desconectar páginas web con la sospecha de que estén compartiendo contenidos con derechos de autor. Y digo con la sospecha, porque no necesitarán de un proceso judicial para obligar a las operadoras a cerrar la página.

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”.

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este texto se publica multitud de sitios web (más de 23.000 en el momento de publicación de esta entrada). Si estás de acuerdo, publícalo también en tu blog.

Dinerocracia

2009-11-26T09:50:00.001+01:00

"Money and the freedom that comes with it belong principally to those who are most willing to take it from others"

O, en nuestra lengua sagrada:

"El dinero y la libertad que éste proporciona pertenecen, principalmente, a aquellos más dispuestos a arrebatárselo a otros"

Winston Rowntree en su webcomic, Subnormality

El funcionamiento de la dinerocracia, resumido como nunca.

Los Diez Mandamientos, reloaded

2009-11-18T11:53:00.001+01:00

1. Amarás a Dios sobre todas las cosas.

2. No nombrarás a Dios en vano.

3. Santificarás el día del Señor.

4. Honrarás a tu padre y a tu madre.

5. No matarás.

6. No cometerás actos impuros.

7. No robarás.

8. No levantarás falsos testimonios ni mentirás.

9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros.

10. No codiciarás los bienes ajenos.

Filosofía infantil

2009-10-19T13:29:00.000+02:00

"
-Dime un cosa, ¿cuántos grados kelvin es la temperaura de fusión del agua?

-Tito, yo eso no lo sé. Yo sólo se pintar.
"

Mi sobrinilla, dos añitos y ya emulando el "sólo sé que no sé nada" de Sócrates.

Ataxia de Friedreich: el caso de Yasmina

2009-09-13T14:46:00.000+02:00

Yasmina Alcolea es una chica de Cádiz que sufre una de las catalogadas como "enfermedades raras". Se trata de la Ataxia de Friedreich, un síndrome neurodegenerativo hereditario que provoca descoordinación motora y espasmos musculares.

Desde que lo ha sabido, ha iniciado una campaña en algunos medios, así como en Tuenti, para dar a conocer su caso y así poder conseguir costearse un tratamiento.

Lo más triste de este caso es que hay una empresa llamada StemCells Argentina que podría sacar una buena tajada engañando a Yasmina y prometiéndole un tratamiento milagroso que, simplemente, o bien no existe, o bien no se ha probado que funcione. Como yo soy de letras, pero lo de StemCells me olía a fraude, puse esto en conocimiento de Sergio Pérez, divulgador y autor del estupendo "Tall&Cute".

El artículo que ha escrito en respuesta no tiene desperdicio:

StemCells Argentina: algo huele a fraude en esa clínica

¡Muchas gracias, Sergio!

Definitivo: Teruel no existe

2009-09-04T08:00:00.006+02:00

Que no lo digo yo, que lo dice Wolfram Alpha, oigan. Y es que, ante la duda, nada como preguntarle a una máquina. Ellas lo saben todo.

(Como la búsqueda la he hecho en perfido albionés, la traduzo por si acaso:
¿Esta Teruel en el mundo?
Asumiendo Teruel (España) | Usar Teruel (Colombia) en su lugar

Interpretación de la entrada:
está|Teruel|en|mundo

Resultado:
no)

Análisis de MundoReal(TM): el videojuego.

2009-09-03T10:57:00.000+02:00

Requisitos mínimos: CPU-Universo de 10⁸⁰ partículas o superior.

Display espacio-temporal con al menos 3 dimensiones físicas.
Tarjeta física compatible con Termodinámica 1.0x o superior.

Argumento: En un rincón insignificante de un Universo en expansión, encarnas a una criatura civilizada, un Ser Humano^(TM)_.El único objetivo del juego es obtener comida y atención de los demás humanos durante toda la partida. Aunque parece un objetivo simple, según avanzamos en el juego encontraremos formas más y más ingeniosas de complicarlo.

Gráficos: Los gráficos son desbordantes, aunque algo repetitivos en el aspecto de los NPCs (personajes no jugadores). Encontraremos impresionantes efectos visuales, fenómenos atmosféricos, paisajes de diseño, y multitud de seres vivos coloristas y variados. La única pega es que para ver todo esto habrá que desplazarse bastante dentro del juego, y a veces los efectos menos vistosos, como la lluvia, se ponen en primer plano y nos impiden disfrutar de otros más espectaculares.

Banda Sonora: El juego no tiene banda sonora propiamente dicha, sino que tiene músicas que se pueden activar con acciones dentro del juego (encender un equipo de música, asistir a un concierto...). El jugador puede componer sus propias canciones, escuchar las compuestas por otros jugadores, o escuchar las generadas aleatoriamente por el motor OT-Popmusic que incorpora el juego. Esta última opción no está bien desarrollada, quizá por pereaz de los programadores, y todas las canciones OT-Popmusic suenan bastante igual.

Inteligencia Artificial (IA): Éste es uno de los puntos menos logrados del juego. Los NPCs son bastante estúpidos y rutinarios, no aprenden de los errores, y es fácil engañarles jugando con personajes "político" o "empresario". Además, toman decisiones vitales en función de cosas que ellos mismos inventan, y a menudo perciben o intentan interactuar con NPCs inexistentes a los que llaman dioses, fantasmas, extraterrestres...

Jugabilidad: El personaje es aleatorio en cada partida. La mayoría de las veces el juego consiste en salir de la pobreza en alguna barriada de chabolas, o en conseguir una vida digna aguantando a políticos y empresarios como clase media. Los personajes infrecuentes dan el toque de variedad y hacen de éste un juego muy rejugable (aunque sea para ver si alguna vez te tocan).

Por ejemplo, existe un modo "profeta" que puntúa doble en atención y la mitad en comida, por lo que tu objetivo será ganar todos los seguidores que puedas antes de que ellos mismos te quemen, linchen o crucifiquen (no está claro si los creadores querían que el final fuese siempre así, o es un fallo del juego).

Existe también un modo "político" que obtiene bonus por cada engaño a un NPC. Para jugadores principiantes esto puede parecer difícil, pero en cuanto te das cuenta de las carencias de la IA, es una de las formas más divertidas de jugar.

El principal inconveniente en cuanto a jugabilidad es que no existe la opción de Grabar la partida, por lo que muchas veces mueres de la forma más absurda, justo cuando ya te estás haciendo al personaje.

Conclusión: El juego se puede jugar muchas veces y nunca será igual, además está el aliciente de conseguir "personajes especiales", aunque ello suponga jugar millones de partidas en los modos "pobre" o "clase media". Si tienes un Universo potente, mucho tiempo libre y no te importa empezar el juego una y otra vez, ésta es una buena elección.

La pregunta del lector (Granizo en Vitoria)

2009-07-03T14:24:00.000+02:00

Ante las últimas noticias de una granizada en Vitoria, con granizos "del tamaño de huevos de perdiz", y como yo me suelo reír mucho del "sistema métrico periodístico", una de mis lectoras más fieles me lanza esta pregunta:

A ver! Don Milimetros!!!
Cuantos mm. calculas que miden estos "huevos de perdiz"?

Y como soy un aprovechado, ¡me va a servir para inaugurar nueva sección! (Gracias mborayhu ;P )

La Respuesta: Pues así, a bote pronto, y asumiendo una distancia al objetivo de 30cm (foto cercana o macro) el O.B.N.I. (objeto blanco no identificado) mide unos 58mm de ancho y 67mm de largo. Esto se calcula fácilmente midiendo los píxeles de la imagen, y teniendo en cuenta el tamaño de las monedas de euro (23mm) y el efecto de la distancia - la moneda está unos 3cm más lejos del objetivo que la sección media del OBNI.

Sin embargo, un huevo de perdiz típico mide 32mm de ancho y 42mm de largo, como se puede apreciar en esta otra imagen (reconstrucción ficticia):

De lo cual se pueden deducir dos cosas:

1. La granizada en Vitoria alcanzó proporciones asesinas. Si eso le da en la cabeza a alguien, lo deja seco.

y 2. Para huevos, huevos, las perdices vascas, pues!

Don't Panic! (Curso de ética alarmística) III

2009-06-26T14:13:00.004+02:00

Ésta no es exactamente "alarmista" pero es que no la podía pasar por alto. Ahí va eso, sin vaselina ni nada.

En el diario Qué, por supuesto. Estos chavales cada vez lo ponen más difícil a la hora de mejorar sus titulares.Como la noticia parece que está redactada por el borrachuzo de la entrega anterior, he decidido buscar información en la "Trends in Ecology & Evolution" que es la única fuente que cita.

Y lo que hay en la Trends es un artículo sobre comportamientos homosexuales observados en muchas especies diferentes de animales. Claro, eso en un cerebro enfermo es una auténtica bomba. Yo me imagino que el redactor entró en un bucle autoalimentado del tipo:

"¿y si mi gato fuera homosexual?

¿debería aceptarlo?

¿serán todos los gatos homosexuales?

¿¡serán todos los animales homosexuales!?
...
...

Fijo que sí. Ya tengo noticia para hoy."

Para el resto de cerebros no-enfermos que pasan por aquí, yo os recomiendo un titular algo más acorde con la realidad que aparece en el artículo original:

Ahora bien, puede ser que el redactor no tenga un cerebro enfermo, sino que haya escrito su titular como rebelión contra la sociedad conservadora y homófoba (esos que dicen que la homosexualidad es antinatural). En ese caso, tampoco logra su objetivo. "Los animales son homosexuales, ¿y que?" -podría responderle un homófobo. Yo le recomendaría no quedarse en medias tintas, y empezar a usar las mismas armas que el enemigo:

Y, sin que sirva de precedente, ahí va una bola extra. Es que se me ha ocurrido que el redactor no sólo no es un firme defensor del orgullo gay, sino todo lo contrario, un honrado ciudadano escandalizado ante la plaga homosexual que se extiende, no ya entre los rojos y los ateos, sino incluso entre los animales. Entonces, si su intención era denunciar el escándalo de que los animales anden por ahí mariconeando, tenía que haber escrito algo más viril y contundente, como:

Gracias por leer!

Delicias fotográficas (David Pérez Facorro)

2009-06-09T13:54:00.001+02:00

La Fotografía, así en mayúscula, puede ser un buen entretenimiento, una forma de dejar testimonio de las cosas que nos rodean, o una útil herramienta para el trabajo. Y en ocasiones, cuando a la técnica se une una especial sensibilidad, la fotografía se convierte en un arte. Y como decía un gran pensador: "cuando el arte es arte, no necesita de más explicación. Si para apreciar una obra necesitas que te la expliquen, es que alguien le está tomando el pelo a alguien."

David Pérez Facorro es fotógrafo, y tiene esa sensibilidad de las personas que ven belleza en situaciones que para los demás pasan desapercibidas. También es más majo que las pesetas, pero eso no viene a cuento ahora ;)

Como delicias, os dejo dos de las fotografías que más me gustan de él, y os recomiendo muy mucho que visitéis su galería en flickr.

(pinchad para ampliar)

©Fotografías David Pérez Facorro. (¡Gracias David!)

Las viñetas del Coro B, nº 2

2009-05-29T13:25:00.004+02:00

(Pulsad en la imagen para ampliar)

Don't Panic! (Curso de ética alarmística) II

2009-05-28T15:14:00.000+02:00

El supertitular de hoy os hará temblar. De hecho, es TAN catastrófico que me he planteado no ponerlo, por dos motivos:

1. Después de esto, ningún otro titular puede ser digno del Curso de Ética Alarmística.

y 2. No se me ocurría ninguna manera de exagerar esto.

La "noticia" cuenta que una científica australiana ha descubierto que el cromosoma Y ha perdido 45 de los 1.400 genes que tenía hace 300 millones de años. Y a esto lo llama "decaer de forma significativa en los últimos años".

A ver. Hace 300 millones de años, lo más parecido a una persona que había era una especie de reptil con pelos. Hace 300 millones de años, recién se había inventado la "diferenciación de sexos", y el cromosoma Y empezó a ser lo que era. Lo de perder genes es una extraña costumbre de los seres vivos: se llama evolución y por su maldita culpa ahora soy incapaz de respirar debajo del agua.

Yo creo que aquí el redactor ha tenido un problema con el idioma australiano, o con el concepto de evolución y las escalas de tiempo, o con las drogas. Así que propongo un titular más acorde con su realidad, como:

"Una australiana me contó algo flipante en el bar, pero no la entendí bien y además eran las tres de la mañana."

ERA UN ROLLO DE CROMOSOMAS Y DE QUE LOS HOMBRES NOS PODÍAMOS IR A TOMAR POR...

Y no, no hay manera de hacer más alarmista el titular original, salvo que le añadamos un pequeño matiz:

"¿Se encaminan los hombres a su desaparición? ¡¡¡SÍ!!!."

A VER DE QUIÉN OS APROVECHÁIS AHORA, BONITAS.

El recetario (1)

2009-05-27T14:00:00.000+02:00

Y otra nueva sección de periodicidad genital, como se dice por ahí. Empezamos con el recetario, la única sección de cocina en la que nunca se hablará de Ferrán Adriá (ups).

El plato de hoy: una deliciosa Injection d'Argent Publique pour le Morreau à mes amis du Cinéma, à la Première entrée dans le Ministère.

Ingredientes:
1 Ministerio fresco, a estrenar.
1 tropel de Amiguitos y socios del empleo anterior (para la receta de hoy, el Cine).
8 Millones de euros de Calasparra, que salen más ricos.
3 kg de Morro.

Preparación: Se ocupa el Ministerio, y se deja macerar un mes y medio. Mientras tanto, se preparan aparte los amiguitos y socios. Una vez macerado el Ministerio y pasado el amarguillo inicial, se endurecen los 3kg de morro, y se reparten los 8 millones de euros entre los amiguitos y socios del cine.

Servir rapidito antes de que alguien se dé cuenta de que te estás dando dinero a ti mismo.

Las viñetas del Coro B, nº 1

2009-05-23T00:01:00.039+02:00

¡Y otra nueva sección para el jardín! Lo estamos dando, lo estamos regalando...

¿Alguna vez habéis visto un comic sobre el mundillo coral?
¿Alguna vez habéis visto la genial obra de un maestro del cómic?
¿Alguna vez habéis disfrutado del ingenio de un Cervantes del humor?

Pues dos de esas cosas vais a seguir sin verlas. Con todos vosotros...

¡El Coro B!

Don't Panic! (Curso de ética alarmística) I

2009-05-22T00:55:00.000+02:00

¡Estrenamos nueva sección! ¿Recordáis el mítico "Curso de Ética Periodística de CQC? En los tiempos de catástrofe universal que vivimos, creo que toca hacer un Curso de Ética Alarmística, más que nada porque material hay de sobra para echarnos unas risas, que es de lo que se trata.

Pos eso, que el movimiento se demuestra andando. Para esta primera entrada, un titular de la tierra.

Las llamas queman bosques extremeños tres veces al día ( El Periódico Extremadura - 21/05/2009 )

Que digo yo, ¿los mismos bosques? ¿¡tres veces al día!? A este paso, la foto de googlemaps va a parecer un dibujo a carboncillo. Ya me imagino el rumor llegando a tierras de Obélix: "en Extrematurum los jabalíes vienen con el tostadito de serie".

Lleno de consternación, leo la noticia y descubro que, en realidad, el 70% de estos fuegos se quedan en conatos, y el resto ha venido quemando 340 hectáreas en lo que va de año (durante el año pasado se quemaron más de 2000 Ha). Vamos, que de tres veces al día dos de ellas son sólo conatos, y la tercera tampoco es que queme mucho. Que vale que, aunque se queme menos, el fuego sigue siendo un problema, pero de ahí a tener que andar acojonando al personal...

Por eso, para ahorrar un infarto y una carrera al búnker a más de uno, yo propongo un titular más descriptivo y fiel a la realidad:

Extremadura sufre, de media, un pequeño incendio cada día.

Ahora bien, si la idea original era de verdad impresionar con el temita del fuego, nada mejor que desinhibirse, recurrir a Hollywood, y soltar un buen titular que deje huella, como:

¡¡Extremadura en llamas!! ¡¡Corred, insensatos!!

Don't Panic.

En breve...

2009-05-06T15:23:00.001+02:00

El jardín está de reformas, pero en brevísimo* volveremos en plan guay, con nuevas secciones, gráficos a todo color... y un 30% más de pingüinos!

Gracias por no desesperar ;)

*A escala geológica, "brevísimo" significa unos 1000 años. Afortunadamente**, en este caso me refiero a "en pocos días".

** Afortunadamente para los que no seáis piedras, claro.

Pos eso, que prometo compensar la larga espera.

Concierto Renacentista en Aranjuez

2009-04-02T08:00:00.000+02:00

Este sábado volvemos a la carga con un conciertazo en Aranjuez (toma ya). El repertorio es íntegramente de música renacentista, y cantaremos acompañados de instrumentistas de época. Una pasada, vaya. Además compartimos el concierto con el Coro de la Real Capilla, que por lo que tengo entendido son unos máquinas :)

La cita inexcusable es este sábado (4 de abril) a las 20:00 en la Real Capilla del Palacio de Aranjuez. Para animar a los indecisos, y para poner los dientes largos a los que no vengáis, éste es nuestro repertorio:

Pecantem me Quotidie...............Cristóbal de Morales (1500-1553)
Ave Maria..................................Jacob Arcadelt (1504-1568)
O Jesu Christe...........................Jacquet van Berchem (1505-1565)
Caligaverunt oculi mei................Tomás Luis de Victoria (1548-1611)
Christus factus est pro nobis........Felice Anerio (1560-1614)
Regina Caeli...............................Gregor Aichinger (1564-1628)
Exultate Justi..............................Ludovico da Viadana (1564-1645)

Más info de futuros conciertos en Cristóbal de Morales.

¡Espero veros allí!

Se busca un trabajo decente.

2009-03-24T14:04:00.001+01:00

"Esto es como Benny Hill, pero sin tetas".

Un compañero, hablando de la situación surrealista

que estamos aguantando en el trabajo.

Pues eso. La última vez que tuve que trabajar cantando la cancioncilla de Benny Hill, acabé dejando el trabajo.

Haciendo amigos: Watchmen es un tostón.

2009-03-23T09:50:00.000+01:00

El viernes conseguí convencer a mi santa (que menuda paciencia me tiene) para ir a ver Watchmen. A su vez, a mí me convenció la excelente puntuación de la película en FilmAffinity y las guarrerías que llenan la cartelera últimamente: comedias de perritos, dramones lacrimógenos, películas de nazis...

Y para una vez que la engaño para que vea una película friki conmigo, ha tenido que ser la peor película friki de todos los tiempos. Si tenéis intención de verla , no sigáis leyendo, porque empieza el destripe.

La peli promete ser una historia de superhéroes madura y profunda, dejando de lado los tópicos infantiles asociados al género y blablabla...

Así que empieza con un tipo que se parece a Charles Bronson, pero en viejo, alcohólico y fumando puros. Mientras reflexiona sobre el fin de la época dorada de los superhéroes, aparece un malote misterioso, le corta todo el rollo y lo mata a ostias. Hala, de gratis.

Luego sale el niño de El orfanato, que se ha hecho mayor y ahora lleva gabardina, con la máscara tuneada para que muestre imágenes del test de Rorschach. Su nombre de superhéroe es... Rorschach (podría haber sido peor, supongo). Este tío se dedica a soltar las típicas frases que parecen profundas si estás muy borracho y son las 4 de la mañana. Y además es un facha del copón y le echa la culpa de todos los males a la pornografía.

Los otros protagonistas son:

- Clark Kent, que ahora se disfraza de Batman pero se llama Búho Nocturno.

- La maciza de la peli, que se llama Espectro de Seda II, aunque se ha modernizado y ahora va toda de látex. Lo siento chicos, no hay foto de esta.

- El Doctor Manhattan, también conocido como Pitufo Maromo. Éste es el mejor: sufrió un accidente chungo y ahora tiene control absoluto sobre la materia, el tiempo, la mecánica cuántica y todas esas cosas. Es un dios por encima de todo, pero llega su ex-novia acusándole de que él le ha provocado un cáncer, en plan antena de móviles, y va el tío y se lo traga.

- Y el superhéroe malo que parece malo desde el principio y que es el dueño de una megacorporación y blabla. Se llama Ozymandias, rey de reyes. Con un nombre así los buenos ya podrían haber intuido de qué va la cosa, ¿no?

Como no quiero aburrir, voy a resumir la peli en sus 5 momentazos:

5. El polvo entre Búho Nocturno y Espectro de Seda II (para Hollywood una película madura y profunda es cuando salen tetas).

4. El polvo entre Pitufo Maromo y Espectro de Seda II, con Pitufo Maromo desdoblándose en dos para montarse un trío, mientras un tercer Pitufo sigue trabajando en el laboratorio (entre cómico y surrealista).

3. Todos los momentos de violencia gratuita (otro rasgo de madurez para Hollywood). Dedos rotos, huesos astillados, todo bien en primer plano para que luego tengas dulces sueños. Lo peor es que las peleas siguen pareciendo coreografías, pero con casquería y sangre de por medio.

2. El desenmascaramiento de Rorschach, que resulta ser Pablo Motos pero en viejuno psicópata.

1. Lo único que se salva de la peli. Cuando los buenos preguntan al malote cuándo piensa ejecutar su plan, y él les responde: "¿Hacerlo?. Dan, no soy un villano de opereta ¿En serio crees que os iba a explicar mi plan maestro si quedase la más mínima posibilidad de que pudierais alterar su resultado? Lo hice hace 35 minutos." Si el plan no consistiera en matar a millones de personas, estoy seguro de que habrían metido risas enlatadas en esta frase :)

Chimpún.

Estimado Bosón de Higgs

2009-02-16T13:00:00.000+01:00

"Estimado Bosón de Higgs:

Sabemos que estás ahí fuera. Podemos sentirte ahora. Sabemos que estás asustado. Tienes miedo de nosotros; tienes miedo del cambio. No conocemos el futuro. No te hemos escrito para decirte cómo acabará esto. Te escribimos para decirte cómo va a empezar.

Como sabes, nuestro Gran Colisionador de Hadrones (LHC) ha tenido ciertos contratiempos debido a una...eh... "avería en el transformador" pero sabemos que fuiste tú. Tú saboteaste nuestra máquina. Esperamos que hayas disfrutado de tus vacaciones porque tenemos previsto volver en septiembre de 2009 y estamos cabreados.

...así que corre y escóndete, capullo. Escóndete bien. Si se te ocurre descuidarte y dejar que te detecte el Tevatron, vamos a estar supremamente decepcionados; porque queremos encontrarte antes, y cuando lo hagamos, da por seguro que no lo publicaremos inmediatamente. Primero te vamos a enseñar modales.

Con amor,

CERN"

Traducido de la viñeta "Dear Higgs Boson", de Abtruse Goose.

¿Podrá soportar España 4.000.000 de bajas de clientes de banda ancha?

2009-02-11T11:12:00.021+01:00

Cerca de cuatro millones de ciudadanos no pueden acceder a la banda ancha en España en función de su sitio de residencia; a este indicador negativo para el desarrollo de la Sociedad de la Información en España, se le podrían sumar bajas masivas de clientes del ADSL más lento y caro de Europa.

Las entidades representativas de la comunidad internauta, los profesionales y los consumidores informáticos en España estiman en cuatro millones la cifra de clientes de banda ancha, ADSL y cable que podrían darse de baja si finalmente se confirma el acuerdo que REDTEL está negociando con las sociedades de gestión de los derechos de autor abanderadas por la SGAE para que en España se den tres avisos antes de desconectar o ralentizar la conexión a Internet por usar redes P2P (¿quién es REDTEL?)

A la disminución de ingresos se sumarían las posibles indemnizaciones que podrían derivarse por incumplimiento de contrato de las operadoras y las sanciones aplicables en base a los artículos 8 (”Restricciones a la prestación de servicios y procedimiento de cooperación intracomunitario”) y 11 (”Deber de colaboración de los prestadores de servicios de intermediación”) de la Ley 34/2002, de 11 de julio, de Servicios de la Sociedad de la Información y de Comercio Electrónico, modificado por la Ley 56/2007, de 28 de diciembre, de Medidas de Impulso de la Sociedad de la Información.

Mientras las operadoras de telecomunicaciones tratan de sortear la crisis, las sociedades de gestión de los derechos de autor, intentan conseguir prebendas para las empresas productoras de contenidos tratando de convencer a todo el mundo de que el intercambio de archivos entre particulares por Internet es un acto delictivo y que supone fuertes pérdidas al sector de entretenimiento.

Sin embargo tanto la fiscalía como las sentencias dictadas establecen que el intercambio de archivos con copyright restrictivo por redes P2P no es un delito y no es punible de ninguna forma cuando se trata de archivos públicos o bajo licencias copyleft (la mayoría de los casos)

Las propias entidades de gestión de derechos de autor han reconocido en el “Informe de la industria de contenidos en España“, publicado por ASIMELEC, que no hay una bajada de ingresos en el sector y que solo la música tiene un retroceso en la venta a través del canal tradicional (aunque no se informa del aumento de ingresos por, entre otros, actuaciones en directo, descargas y publicidad)

Lo cierto es que las negociaciones que se están llevando a cabo bajo el auspicio del Ministerio de Cultura, pueden suponer que algunas de las empresas más solventes y con mayor capacidad tecnológica de España empiecen a perder clientes a marchas forzadas. Lo que repercutirá en su cuenta de resultados y en su capacidad de mantener el empleo.

Pero lo más grave es que un acuerdo de esta naturaleza atenta contra la libre competencia, frena en seco el acceso a la Sociedad de la Información en España menoscabando los derechos civiles de los ciudadanos y alejando aún más el derecho constitucional de acceso a la cultura y al conocimiento.

Firmado: Enrique Dans y unas 2000 firmas más (por el momento). Pon la tuya publicando el texto en tu blog.

Content is not allowed in prolog

2009-02-04T08:53:00.111+01:00

El título de este post es un mensaje de error que puede aparecer cuando se trabaja con archivos de datos xml. Significa "Contenido no permitido en el prólogo" y, efectivamente, aparece cuando el inicio (prólogo) de un archivo xml no es válido. Esto se puede deber, básicamente, a dos causas:

1. El archivo xml está mal formado (mala sintaxis). Si tu editor de xml revisa la sintaxis antes de guardar el archivo, esta causa está descartada.

2. Tu editor de xml está añadiendo un marcador oculto (BOM o Byte-Order Mark) al principio del archivo. Este carácter oculto se borra fácilmente usando un editor hexadecimal, y asunto resuelto.

Aunque podría haber otras razones ocultas e ignotas para que este error aparezca, lo más razonable* es intentar primero una de estas soluciones fáciles, en lugar de decirle a tus clientes que tienes un problema misterioso e irresoluble y que la culpa es del chachachá.

*Lo más razonable si eres informático y tienes algo de vergüenza**.

**Cosa que, obviamente, no tienes si eres una empresa de software y cobras una millonada por no resolver este problema.

Publicidad en autobuses

2009-02-02T20:35:00.022+01:00

A partir de hoy se admiten donaciones para poner nuevos anuncios en los autobuses de Madrid. El nuevo eslógan sería este:

Quién sabe, a lo mejor alguien pilla la indirecta, y lo que gastemos en publicidad nos lo ahorramos en ~~bandidaje~~ canon.

(La imagen ha sido creada con el bus slogan generator, una genial idea para pasar un rato pariendo tonterías)

Lo esencial es bien visible a los ojos

2009-01-27T13:59:00.011+01:00

"A mi, lo que más me gusta de Brad Pitt es Angelina Jolie"

Un compañero del curro, directo a lo esencial.

Rincewind de la Prada

2009-01-12T23:19:00.005+01:00

"En cuestión de objetos brillantes, los magos son tan
comedidos y tienen tan buen gusto como una urraca histérica."

Terry Pratchett, Rechicero.

Alguien se ha inspirado en los sombreros de mago del Mundodisco para crear su última línea de bolsos.

Cuando he visto esto en Carrefour, he tenido que hacerle la foto (después de recuperarme del ataque epiléptico). Tiembla, Agatha...

Delicias literarias: Somos Tormenta (de Jaime López)

2009-01-11T21:24:00.000+01:00

Es el momento que de una vez por todas arda el infierno.
Que aquellos que han estado callados durante tanto tiempo,
nos regalen sus quejidos.
Que los necios y los botarates salgan de sus despachos.
Que la lluvia arrase con sensual frenesí, todo aquello que nos ha corrompido.
Singular batalla es mi oferta.
Pues de nuestros corazones saldrán rayos de luz que iluminen el camino.
Confiemos en nosotros esta vez. Creamos en la locura de seguir vivos.
Somos el viento que nos empuja cada mañana.
Somos la montaña, la rosa y la piedra del escenario, que es nuestra vida. {La vida}
Arrogante fuego que baila con desdén ante sus enemigos.
Somos Tormenta. Somos semilla.

Jaime López es el autor de "Las Fronteras de Babia", un blog literario de lo más recomendable, en el que se puede disfrutar de delicias como este poema, de fragmentos seleccionados de otros escritores, de temas musicales y... venga, no sé qué haces que no le estás echando un vistazo :)

Buenos propósitos para este año

2009-01-08T10:30:00.000+01:00

1. Escribir a menudo en el blog, a pesar de la crisis.

2. Cuidarme un poquito, que estamos en crisis.

3. Amañar el sorteo de los Euromillones para dejar de trabajar, que con la crisis me vendría bien unos milloncejos.

4. Aprender de los periodistas "profesionales" y relacionar absolutamente todo con la crisis.

¡Feliz Año a los elegidos que entráis aquí!

Nota: Y por si el año que viene sigo estando en Babia, me adelanto: ¡Feliz 2010!

Meridianos

2008-12-11T08:00:00.001+01:00

Imagina un pez dentro de un acuario. Imagina que se estropea el filtro del agua y se empieza a enturbiar hasta que casi no se ve nada. Imagina que al dueño del acuario no le apetece cambiar el filtro. Deja pasar un par de meses. Imagina que el dueño considera tarea del pez limpiar el agua del acuario.

Imagina que eres el pez.

Salvando el tema de la aleta caudal y las branquias, así es como me siento desde que cada día me entra mucho más trabajo del que puedo abarcar. Sé que es un problema de organización, y que estoy haciendo el trabajo que en otros sitios hacen entre cinco; pero al final los perjudicados con quien tratan es conmigo, y quema mucho andar todo el día intentando solucionar problemas y dando explicaciones.

Así que, mientras voy sacando tiempo para escribir mis tonterías, os voy a recomendar una auténtica delicia que sigo hace un tiempo. Meridianos es un blog donde se combina la fotografía y la reflexión, la imagen y la palabra, de una manera que no te deja indiferente. Si visitáis esta entrada, sabréis a qué me refiero.

La Fantástica Historia del Mundo (II. El Origen de la Inteligencia)

2008-11-24T23:52:00.029+01:00

La tremenda confusión que siguió a las sucesivas Creaciones del Mundo desembocó en la primera guerra conocida por los Derechos de Autor. El conflicto, de proporciones descomunales, se conoce entre los historiadores celestiales como El Pleito, y se saldó con el exterminio total de los dioses perdedores. (Hablamos de dioses cuyo concepto de paternidad incluía devorar vivos a sus propios hijos, con lo que hablando de enemigos, Exterminio es un delicado eufemismo que se queda a años luz de lo que pasó allí).

Tras El Pleito, el bando ganador constituyó la Sociedad Celestial de Autores y Expolios (SCAE) con la sagrada misión de velar por los intereses de los Dioses Originales. Exterminados los demás dioses, su primera misión sería encontrar una criatura a la que contar la Versión Oficial de la Creación, y a la que cobrar royalties espirituales por difundirla. Para ello, la SCAE creó el don de la Inteligencia, y lo fue repartiendo a todos los posibles candidatos:

- La primera bacteria que recibió el don tuvo claros sueños de dominación mundial y supremacía religiosa, pero el carecer de sistema nervioso (y extremidades) le supuso un serio problema a la hora de alcanzarlos. Candidato 1, descartado. No reacciona.

- La primera hormiga que recibió el don se formó un esquema claro y organizado de cómo podría alcanzar sus metas, pero acabó sus días demasiado ocupada en el primer paso del plan (acarrear comida). Candidato 2, descartado. No tiene tiempo.

- Los siguientes candidatos, los perezosos, sí que tenían tiempo libre, pero demostraron no ser muy buenos comunicadores. A menudo morían de viejos antes de acabar de contar la historia, y el siguiente perezoso tenía que retomarla desde el principio. Candidato 3, descartado. No tenemos tiempo.

- Abandonada toda esperanza, el último candidato fue un grupo de primates que, de todas formas, estaba destinado a la extinción (ni siquiera podían moverse a cuatro patas como todos, su cadera dislocada les obligaba a caminar erguidos). El primer ejemplar, nada más recibir el don, se machacó un dedo golpeando dos piedras. Cuando volvió a intentarlo, rompiéndose otro dedo, los dioses investigadores alzaron una ceja. Candidato 3226889, interesante. Obstinado y con tendencia a autolesionarse.

- Acto seguido, un segundo individuo se acercó y le arrebató las piedras para intentar el mismo truco. Imitó perfectamente la parte de romperse los dedos. Candidato 3226889, prometedor. Acusado comportamiento grupal.

- Al aparecer un tercer ejemplar con la intención de imitar aquel novedoso comportamiento, los dioses hicieron una pequeña "trampa", cambiando el esperado crujir de huesos por un golpe limpio que creó la primera herramienta humana. La voz de los dioses retumbó en el bosquecillo "Esta Piedra es tu Obra. Tú Dominas la Naturaleza. Haz Tuyo el Mundo". Y el primate se lo creyó.

Candidato 3226889, Seleccionado. Incapacidad total para discernir la verdad.

¿Crisis solidaria?

2008-11-21T12:40:00.006+01:00

Después de un par de semanas de inactividad (o mejor dicho, de demasiada actividad), vuelvo a la carga con el editorial que he escrito para Medicus Mundi Extremadura, y que publicarán en su Boletín en breve. Esto parece que va a empezar a ser una costumbre, gracias al infinito poder de persuasión de mi hermano (un besito Carlos), que es el responsable de comunicación de la ONG en Extremadura.

¿Crisis solidaria?

Vivimos una época de crisis a muchos niveles. La burbuja financiera, asentada en delicado equilibrio sobre un mercado inmobiliario cada vez más inflado y desproporcionado, ha acabado por desplomarse a nivel mundial. Nos hemos dado cuenta de que los ladrillos no se comen ni producen nada, y de que las inversiones de alto riesgo eran de alto riesgo.

Pero lo más llamativo, lo que ha salido a la luz es que, donde no había dinero para cooperación, de repente sí había mucho dinero para rescates bancarios. En 2007, los 22 países que forman el Comité de Ayuda al Desarrollo (CAD) de la OCDE destinaron un total de 103.655 millones de dólares a ayudas, muy lejos de los compromisos firmados por todos en la Declaración del Milenio y en otros foros.

En 2008, los planes de rescate aprobados por estos mismos gobiernos para socializar las pérdidas de los banqueros ascienden a cerca de 3.000.000 millones de dólares. Sólo el rescate español, uno de los más moderados con unos 125.000 millones de dólares, es más de lo que todos los países del CAD han gastado en ayuda al desarrollo en 2007.

La pregunta lógica es ¿dónde estaba toda esa capacidad de ayuda antes? La crisis financiera durará un par de años, pero cuando salgamos de ella, ¿haremos por fin algo contra la crisis de solidaridad? ¿De verdad es tan raro pensar que todos los que compartimos este planeta deberíamos tener una vida digna?

(El artículo acaba con esta cita de Paul Newman, recientemente fallecido, que un lector anónimo me dejó como comentario a esta entrada):

"La idea de que una persona que tiene mucho le eche una mano a alguien que tiene menos, o de que uno que no sufre le echa una mano al que sí sufre, es simplemente una condición humana que nada tiene que ver con la fama. Me desconcierta la avaricia de algunas instituciones y personas. Me deja alucinado. Son tantas las cosas que puedes ir guardando en un armario… En 1987, un director ejecutivo cobraba una media de 70 veces lo que un empleado de su fábrica. Hoy, esa media es de 410 veces."

"No creo que haya nada excepcional o noble en ser filántropo. Es la otra actitud la que me confunde."

Medicus Mundi Extremadura es una de esas ONGDs con gente comprometida, que llevan adelante proyecto reales y sobre todo realistas, colaborando con la población beneficiaria e implicándolos en su propio desarrollo. Como ONGD responsable, trabaja con las imprescindibles metas a corto plazo que impone la situación en los países donde actúa, pero con la vista puesta en la autonomía de los "ayudados" a medio y largo plazo.

Para mí, desde que los conozco, son un ejemplo de por dónde debe ir la cooperación al desarrollo, escapando del paternalismo barato y de la hippysolidaridad de porro y botellon.

Las elecciones al Imperio

2008-11-05T14:54:00.000+01:00

Hasta ahora no he querido decir nada para no interferir en el proceso electoral. Pero ayer McCain y su Banda de Pistoleros perdieron las elecciones.

Y me alegro, porque el que ha conseguido alejar a esta gente del botoncito de la bomba atómica es un negro que se llama Barack Hussein. Vale que es un pijo de campeonato, y que es de derechas como todos los políticos norteamericanos, pero al menos da la impresión de que conoce palabras de más de dos sílabas, y de que la Voz de Dios no le ha pedido aún que extermine a nadie.

Así que mi enhorabuena a los demócratas y mi más sentido pésame a los belicistas: la Tercera guerra mundial tendrá que esperar cuatro años más.

Concurso de Huevos Fritos

2008-11-03T14:08:00.000+01:00

Para originales, los navarros. El 12 de diciembre el Ayuntamiento de Pamplona celebrará la segunda edición del Concurso de Huevos Fritos, para jóvenes de 14 a 40 años. Con un suculento premio de 75€ (no está mal por tres minutos de concurso), se puede participar en las categorías de mejor huevo a una mano, a dos manos, huevo más original y mejor presentación.

Tengo que decirlo... si tenéis huevos, participad!

(Ésta va por Iñaki, a ver si se anima)

La Guerra de los Mundos

2008-10-30T12:59:00.000+01:00

Mientras preparo la ladrillo-entrada con las fotos del crucero ;) os dejo una recomendación:

Esta noche, de 21 a 22, van a emitir La Guerra de los Mundos, la misma con la que Orson Welles aterrorizó a miles de radioyentes que no sabían que aquello era sólo literatura. Algunas de las mejores voces de nuestra radio seguirán el guión original de 1938, una auténtica delicia histórica que no os podéis perder.

Más información en el excelente artículo de Microsiervos, y en la página de RNE.

¡Me voy de crucero!

2008-10-19T22:37:00.000+02:00

El plan ha surgido un poco de la noche a la mañana. El martes pasado, ni me acordaba de que tenía una semana de vacaciones ahora, y el jueves ya estaba haciéndome el pasaporte (por cierto, gente amabilísima, todo muy rápido, un servicio excelente en la oficina del DNI de la calle Almagro).

El crucero es una oportunidad de éstas que les salen a los agentes de viajes (mi chica trabaja en una agencia) y vamos a visitar Túnez, Nápoles, Roma, Florencia y Niza. Ahí es nada, 8 días de barco a todo lujo :D

Pienso regatear como un jabato en el zoco de Túnez, reforzar mis contactos con la mafia en Nápoles, y en general disfrutar del barco y no marearme mucho. Y si nos secuestra una banda de piratas en el Mediterráneo, por lo menos tendré excusa para no ir al curro.

Pues eso, que el blog se queda desatendido una semanita. Había pensado preparar interesantísimas entradas para estos días, pero el estrés de los preparativos (y el conciertazo del domingo) me han ocupado todo el tiempo. Eso sí, si consigo conectarme desde algún sitio ya pondré fotos.

¡No rompáis nada mientras estoy fuera!

La doble moral

2008-10-18T11:26:00.000+02:00

Imagina que montas una serie de vídeos promocionándote.

Imagina que, como eres una figura pública, utilizas material emitido en televisión para montar tus vídeos.

Imagina que subes los vídeos a Youtube.

Imagina que, en virtud de una ley que tú mismo aprobaste, la televisón obliga a Youtube a retirar los vídeos.

¿Con qué jeta le pides a Youtube que reponga esos vídeos?

Como he leído en el blog de Enrique Dans, parece que la doble moral pega fuerte esta temporada.

Un fallo lo tiene cualquiera

2008-10-17T11:28:00.000+02:00

Seguro que muchos lo habéis visto ya en la tele, pero...

Oops!

Conciertazo: Músicas de Cine

2008-10-13T10:20:00.000+02:00

Este domingo 19 de octubre, la Coral Cristóbal de Morales ofrece su concierto "Músicas de Cine" en el Círculo de Bellas Artes. El repertorio está compuesto por canciones muy conocidas de películas como las que aparecen arriba (bonito cartel me he currado jeje), entre otras.

Es una excelente oportunidad para acercarse al mundo de las bandas sonoras desde una perspectiva, la de la música coral, que muchas veces se asocia a otras músicas más "serias" o clásicas. Vamos, una buena ocasión para pasar un rato escuchando buena música y... bueno va, que canto yo y quiero que me vengáis a ver ;)

En serio, el concierto va a molar, es este domingo a las 12:30 en el Círculo de Bellas Artes y las entradas se pueden comprar en taquilla o en entradas.com

Avisados estáis :D

La Fantástica Historia del Mundo (I. El Principio de los Tiempos)

2008-10-10T14:46:00.003+02:00

El dios chino P'an-Ku, creador del universo, vivía dentro de un huevo cósmico donde creció y creció durante 18.000 años, separando el huevo en dos mitades, cielo y tierra. Otros 18.000 años después, P'an-Ku explotó (o murió de cansancio, según otros testigos) y sus trocitos dieron lugar a las montañas, los ríos, los animales, en definitiva, el mundo tal y como lo conocemos. Esto fue hace ya varios miles de años.

Por otro lado, por aquello de poner orden al caos, Yahveh-Dios-Alá decidió crear el mundo hace unos 6.000 años. En seis días fue montando su creación, y la puso al disfrute de un hombre y una mujer antes de irse a descansar. El hombre y la mujer la debieron de liar bien parda, porque a Dios se le interrumpió el descanso y todos sabemos lo que pasa cuando te despiertas de una siesta a medias. El incidente acabó con la expulsión de los alborotadores.

En otro lugar del vacío cosmico, el azteca Ometeotl decidió crearse a sí mismo y tener descendencia. Encargó a sus cuatro dioses hijos que crearan el mundo para que vivieran los humanos en él. Como ninguno de los experimentos funcionó, Ometeotl engendró otros dos hijos para crear la versión "refinitiva". Los sacrificó para hacer el sol y la luna, y luego sacrificó a sus 1600 nietos dioses para alimentarlos. A los humanos les encargó seguir haciendo sacrificios para mantener al sol, y el día que dejen de hacerlo se acabará el mundo.

Todos estos prodigios tuvieron lugar hace unos miles de años, y sorprendieron muchísimo a los humanos y demás animales, que hasta entonces habían vivido convencidos de que el mundo ya existía. Los más desfortunados fueron los dinosaurios, que se extinguieron mucho antes de poder presenciar su propia creación. La época de las creaciones fue, cuando menos, confusa, y cientos de dioses reclamaron los derechos de autor del bonito planeta azul. Es comprensible: cuando la Tierra aún era un hervidero de azufre y magma, apedreado por meteoritos, ninguno de los dioses hubiera dado un duro por ella.

Continuará...

Delicias históricas: las inundaciones de 1680

2008-10-06T14:34:00.004+02:00

No me preguntéis cómo ni por qué, pero he llegado a un documento de la época que relata los terribles efectos de las lluvias de 1680 en Castilla, Extremadura y Andalucía.

"[...]En la muy nombrada Villa de Zafra fueron tantas las aguas que sobrevinieron, que obligaron a algunos de sus moradores a que buscasen prestamente donde salvar sus vidas, como lo hicieron, acogiéndose a lo más alto de las casas, desde donde miraban la ira de Dios, y con sollozos, y afectos le pedían misericordia.

En otros Lugares de Extremadura fue en tanta la abundancia de la piedra que caía, y tan gruesa, que mató mucho ganado, y en particular el ovejuno; y lo que más se pondera es, que siendo un sin número las aves que mató, no se reservaron del peligro las avutardas, pues siendo tan grandes, y tan fuertes, las hallaban por los campos muertas de la piedra, que aseguran eran como gordos huevos."

Aparte de la belleza literaria del periodismo del siglo XVII, resulta curioso ver cómo el hombre siempre tiende a buscar en sí mismo las culpas de lo que pasa en la naturaleza. Lo que en el siglo XVII se achacaba a la maldad de los pecados -la ira de Dios-, hoy se achaca al cambio climático.

(Y a mí que me parece que granizo, huracanes, terremotos y demás calamidades ha habido siempre)

Países curiosos

2008-10-03T13:41:00.002+02:00

El más grande: Es Rusia, con 17.000.000 km2. Para comparar, el continente europeo ocupa 10.000.000 km2, y tanto Canadá como China y EE.UU. ocupan algo más de 9.000.000 km2 cada uno. La silueta de España cabe 34 veces en Rusia.

El más pequeño: El Vaticano sólo ocupa 0,44 km2 (como un cuadrado de 663m de lado). Para que os hagáis una idea, el Vaticano es más pequeño con respecto a Don Benito, que Don Benito con respecto a España.

El más poblado: Es China, con más de 1.300 millones de habitantes. Europa y América entera suman 1.400 millones.

El menos poblado: En el Vaticano apenas viven mil personas, más o menos como el alumnado de un instituto medio.

And now, for something completely different

(Ahora, con curiosidades DE VERDAD)

Lesotho es el único país completamente rodeado por otro único país: Sudáfrica. ¿Te imaginas que para salir de tu casa tuvieras que pasar siempre por el salón de los vecinos?. Pues eso mismo.
(visto en Microsiervos)

Costa Rica es el ~~único~~ primer país del mundo que abolió el Ejército y sólo cuenta con policía para mantener el orden interno. Costa Rica confía en las relaciones diplomáticas y las instituciones internacionales para evitar agresiones, y es una de las democracias más consolidadas de América.

Dinamarca es el país con más superficie en forma de territorios dependientes. Groenlandia, que depende de ella pero tiene su popio gobierno y una elevadísima autonomía, tiene una superficie 50 veces mayor que la "metrópolis".

Holanda es el auténtico "país bajo el mar". El 30% de su territorio está por debajo del nivel del mar, y su "montaña" más alta está trescientos de metros por debajo de Madrid.

Bután es el único país con un programa nacional de "Felicidad Interior Bután" (FIB) en contraposición al PIB. El indicador FIB, creado por el rey Jigme Singye Wangchuk, evalúa el bienestar psicológico de sus habitantes en función del acceso a la asistencia sanitaria, educación, tiempo libre...

Y por hoy ya vale que, como me han recordado por ahí, todavía tengo que traducir los últimos capítulos de la Guía del Sistema Solar ;)

¿Conocéis algun otro país curioso?

Reflexiones políticas para roleros

2008-10-02T10:20:00.004+02:00

"Un revolucionario Caótico bueno es, en realidad y a largo plazo, un dictador Legal malvado que aún no ha alcanzado el poder."

"1. Con un +2 en Carisma, se puede llegar muy lejos en política.

2. La profesión típica para un +2 en Carisma es Actor.

3. Ergo, si la primera afirmación es cierta, algún día un actor dominará el mundo... oh wait!"

"Y el director de juego le dijo: ¿Regalar 700mil millones a los banqueros? Vas a tener que sacar un crítico en el Congreso para que te aprueben eso...".

Dorwinrin, en Política para roleros.

El poder de la paciencia

2008-09-30T08:38:00.001+02:00

Grandísima la viñeta de hoy de Manel.

Paciencia, pensionistas, un día el mundo será vuestro.

Definiciones de solidaridad

2008-09-29T10:13:00.001+02:00

Definición Bush: Los ciudadanos en crisis deben ser solidarios con los banqueros. Repartamos 700.000 millones de dólares del dinero público entre los bancos, para que puedan mantener sus previsiones de beneficio.

Definición Intervida: La gente debe ser solidaria con los anuncios del niño hambriento que ponemos en la tele. Vamos a meter 45 millones de euros en bancos suizos, y luego ya vemos qué hacemos.

Definición anarcocomunista de palo: Hey troncos, vamos a solidarizarnos con los hermanos del África. Primero nos fumamos unos porros y luego llamamos al Robe para que monte un teatro. (Aquí no hay enlace, pero iros a cualquier "reunión solidaria" neohippy).

Definición blogger: Hala, ya he escrito un post sobre solidaridad. Voy a seguir jugando al The Witcher.

Definición Sur: Pues así vamos de culo.

(Disclaimer: Hay multitud de ONGDs serias que hacen un excelente trabajo con vistas a largo plazo y trabajando mano a mano con la población local. A éstas es a las que hay que apoyar.)

Capitalismo caníbal

2008-09-26T09:02:00.001+02:00

¿Qué ocurre en nuestro maravilloso sistema capitalista, cuando se descubre una nueva oportunidad de negocio? (p.ej. el mercado inmobiliario, el mercado financiero hipotecario, el mercado educativo...)

Tenemos un escalofriante documento visual (1:43, sin sonido):

(Visto en No Puedo Creer..., con el título "pequeños ~~banqueros~~ buitres")

Will Smith

2008-09-25T10:33:00.003+02:00

"¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?

Que yo hago que esto luzca."

Will Smith, en Men in Black

Hoy cumple 40 añazos uno de mis actores favoritos. ¡Felicidades, Will! (y no bajes el listón)

¿Espabilan las discográficas?

2008-09-24T13:50:00.006+02:00

Cuando uno tiene un negocio extremadamente rentable, es normal que se ponga nervioso ante cualquier amenaza a sus beneficios. Si la sociedad cambia y ya no acepta el producto como lo estás vendiendo, la solución no es meter en la cárcel a la sociedad, ni mucho menos pedirle que te pague con impuestos lo que antes te pagaba en las tiendas.

Si las condiciones cambian, el negocio debe evolucionar. Y parece que por fin, entre demandas a medio mundo y llantos al otro medio, alguien se ha dado cuenta. Hoy leo en negocios.com que tres gigantes del sector como Sony, Warner y Universal se han unido con MySpace para adaptarse al nuevo entorno. El nuevo sitio, MySpace Music, ofrecerá descargas gratuitas de música y obtendrá sus ingresos a través de la publicidad, el auténtico negocio de internet.

Yo creo que éste es un paso en la dirección correcta, para una industria musical a la que se le está acabando el chollo y las ideas, y lleva demasiado tiempo recurriendo al pataleo en plan "yo contra el mundo". Como citaban en la noticia original, un analista ha acertado con la clave del asunto:

"Para el consumidor medio, la música ya es gratuita. MySpace Music es el reconocimiento de las discográficas de este hecho consumado" (Rich Greenfield, de Pali Research)

Ahora habrá que ver si cambia realmente el modelo de negocio, o si Ramoncín y Cía seguirán con su estrategia de criminalizar a todos los que participamos en una sociedad que avanza.

David Meca Civera

2008-09-22T11:47:00.003+02:00

La parida de los lunes, que son días muy duros.

¿Alguien sabría decir cúal de estos dos es David Meca y cuál es David Civera?

(Pista: el que sonríe se llama David)

David Meca, Civera, o cualquiera que sea tu verdadero apellido... te hemos pillado, tío. Desde este blog, millones de personas unen sus voces para exigir que desmontes tu doble vida.

Y sobre todo, ¿cómo haces para nadar, cantar y miraquienbailar en varias cadenas simultáneamente?

Comparaciones odiosas (o por qué no compro música)

2008-09-19T09:17:00.005+02:00

Este miércoles, en la FNAC, podías obtener:

1. La edición especial de The Witcher, un juegazo para PC basado en la saga de Geralt de Rivia, del escritor polaco Andrzej Sapkowski.

- 80 horas de entretenimiento activo (si sólo juegas una vez, claro)
- Un DVD del making of y entrevistas.
- La banda sonora original del juego en CD (29 pistas).
- Un libro de 204 páginas editado en buena calidad (y en A-4) con bocetos, dibujos y pósters del juego (una delicia visual).

ó

La edición especial de "Mientras no cueste trabajo", de Melendi, título que resume perfectamente la mentalidad de Ramoncín y cía.

- 0,9 horas de entretenimiento pasivo, en 16 temas.
- Un DVD con entrevistas y un videoclip.
- Ya está.

Atención Paladines de la Cultura, vuestro modelo de negocio consiste en vender copias y llorar porque otros las hacen gratis. Si fracasa no es culpa de internet, ni de la gente que no es tonta ni está dispuesta a pagar la música grabada a 20€/hora.

Como no empecéis a trabajar y a ofrecer lo que ofrecen otras industrias del ocio, os va a pasar lo que a los vendedores de galanes de noche o a los de picón para braseros.

Sin acritud :)

Sarah Palin

2008-09-18T08:38:00.006+02:00

"(…) Creo que tiene ciertas posibilidades incluso de llegar a ser Presidenta, y me da miedo (…) Querría preguntarle a Palin si realmente cree que había dinosauros hace 4.000 años rulando por el planeta Tierra. En serio. Es importante, quiero saberlo. Porque si ganan, ella va a tener acceso a los códigos de las armas nucleares. Quiero saber si realmente cree que había dinosaurios por aquí hace 4.000 años."

Matt Damon, hablando de la candidata republicana a la Vicepresidencia del Imperio.

Chávez, tú sigue haciendo el tonto, que entre tú y éstos la vais a liar parda.

(vía Microsiervos)

El jardín deshabitado

2008-09-17T00:05:00.001+02:00

El mítico cuadro de El Bosco se ha quedado vacío. Te hiela la sangre la desnudez del paisaje, el silencio y la sensación de no saber por qué ni a dónde se han ido. Incluso da un poco de miedo lo que pueda venir después.

El jardín deshabitado es una obra de José Manuel Ballester, dentro de su exposición "Los espacios ocultos". En ella, ha vaciado algunas conocidas obras clásicas, dejando sólo el entorno donde antes había protagonistas.

Se han ido todos, y no te han avisado.

(vía Fogonazos)

De religión, enseñanza y otros negocios

2008-09-16T09:19:00.015+02:00

En el blog de Rinzewind se hacían hoy eco de una noticia interesante:

En Suecia se va a prohibir la enseñanza de las doctrinas religiosas como si fueran ciertas, incluso en los colegios religiosos. Es decir, que podrán seguir enseñando libremente la Biblia, el Corán, el Talmud y el Código Jedi, pero no como si fueran La Verdad.

El objetivo de esta ley, junto con la que obliga a que todas las escuelas declaren sus fuentes financiación, es evitar los nidos fundamentalistas donde se adoctrina a los niños cuando no pueden defenderse. Incluso el partido cristiano sueco apoya la medida en un alarde de apertura de mentes y de moderación.

Yo no puedo evitar comparar países como Suecia con el nuestro y, bueno, aquí hay algo que huele mal. En España, las grandes organizaciones fundamentalistas como Opus Dei tienen cientos de colegios y conocidas universidades, el partido católico pone el grito en el cielo cada vez que los rojos sugieren avanzar hacia una educación más laica, y los defensores de la Familia (de la de ellos, porque los demás no somos familias) se manifiestan cada vez que JLo olvida tomarse la pastilla de la tensión.

En España, todo lo que es negocio se jode. Tenemos una mentalidad expoliadora que nos viene desde lo de las Américas y se resume en: "Si algo da dinero, cógelo, aprópiate de ello, exprímelo, sé más listo que nadie y cuando se agote llévate el saco de dinero a casa".

Lo mismo que hicimos con el oro de América, lo hemos hecho con el negocio inmobiliario, y con la enseñanza. Hoy, la construcción ya no funciona y la enseñanza tampoco. Y los que se forran con ello han guardado el dinero hace tiempo.

Una medida como la sueca no es ni imaginable aquí, donde los fundamentalistas católicos tienen sus fichas bien situadas en el tablero político. Lo queramos o no, llegará antes el creacionismo a los colegios públicos que la enseñanza laica a los privados. Es cuestión de dinero, y de momento yo no he visto ninguna casilla de "Donación a los becarios precarios" en la declaración de Hacienda.

Más de mil azulejos velan por su seguridad

2008-09-12T18:04:00.005+02:00

Viven ocultas entre nosotros...

Nos observan en nuestros momentos más delicados...

Sólo los valientes como Accentless se atreven a desenmascararlas...

Son... las caras de los azulejos! WUAHAAAHAAA

Os presentaré a una de ellas, que me ha acompañado durante toda mi infancia: el único e irrepetible Tío de la Perilla.

Ahí le tenéis, enseñando su mejor perfil desde hace treinta años, esperando para dar el salto a la fama... y vigilando, siempre vigilando :D

Ahora un poco en serio, este fenómeno se conoce como pareidolia, y se produce cuando el cerebro "reconoce" un estímulo ambiguo y lo encuadra en una forma conocida. Evolutivamente, es la caña porque nos ayudar a percibir enemigos y peligros camuflados con una rapidez y precisión que muy pocos animales alcanzan. No hay que olvidar que los primates hemos evolucionado durante millones de años en un entorno visual muy complejo, como es el de las frondosas alturas de la selva, y necesitamos ver muy bien y muy rápido para distinguir entre agarrarnos a una rama o a una serpiente (por poner un ejemplo tonto).

La pareidolia es la culpable del 50%* de los avistamientos de extraterrestres, apariciones fantasmales y demás fenómenos paranormales, y no sólo se da en lo visual, sino también en lo auditivo (psicofonías).

Podéis ver imágenes pareidólicas alucinantes en el álbum de Flickr: Pareidolia.

*El otro 50% se reparte entre mentiras descaradas, ganas de llamar la atención y mucho negocio.

(Venga, ¡al baño a buscar caras!)

Tortilla de patatas extremeña

2008-09-11T15:20:00.000+02:00

Es la noticia gastronómica del año (o del siglo, que llevamos poquito). La tortilla de patatas, la de toda la vida, ésa que mi madre sabe hacer mejor que nadie, nació en Extremadura. Concretamente en Villanueva de la Serena, y parece ser que fue idea de los hacendados José de Tena Godoy y Malfeito, y el Marqués de Robledo, que contaron sus experiencias en 1798 a una conocida revista de Madrid.

Buscando la forma de sustituir la harina de trigo por la de patata, para obtener un pan nutritivo y barato que paliase las hambrunas de la época, se les ocurrió pasar la masa por la sartén en lugar de hornearla. El testimonio de Tena Godoy no podía ser más alentador: «Yo no puedo ponderar a vuesas mercedes la admiración que causó a todos los que estaban presentes haber visto lo que crecía la masa en la sartén y el gusto y delicadeza que sacó después de frita. Todas las señoras votaron que de esta masa, particularmente si se mezclaba con huevo, se haría la mas excelente fruta de sartén [ ]».

De ahí a prescindir completamente de la costosa harina de trigo, y a usar la patata troceada en lugar de triturada (ahorrándose el molino), todo habría ido rodado. La base, que era cambiar el horno por la sartén y añadirle huevos de gallina, estaba puesta.

Lo explica el investigador del CSIC Javier López Linage, que lo publicará en octubre en un ensayo dentro del libro sobre la historia de la patata que editará el Ministerio de Medio Ambiente y Medio Rural y Marino (MARM).

Así que ya sabéis, a partir de ahora se dice tortilla extremeña :D

(No es por malmeter, pero seguro que los villanovenses habían copiado la idea de alguien de Don Benito, si no no se explica)

Guía del Sistema Solar (Los mejores sitios... VII)

2008-09-10T14:30:00.001+02:00

Pulsa aquí para leer la primera entrada de esta serie. Como siempre, las anotaciones en cursiva son mías, y el resto es "traducido".

Capítulo 5. Saturno (Titán y sistema de anillos).

Datos de interés.

Titán, la mayor luna del Sistema Solar acoge también las mejores instalaciones científicas de la era espacial. La climatología de Titán, en la que el metano ocupa el papel del agua en la Tierra, sirve como campo de pruebas para innovadores experimentos sobre el desarrollo de la vida y los procesos de terraformación que se están llevando a cabo en otros planetas.

La mayor parte de la población de Saturno vive en las colonias de Titán, y en las colonias mineras del sistema de anillos (Mimas, Encélado, Atlas...). Saturno produce el 72% de toda la energía no solar del sistema, gracias a sus colosales Estaciones Eólicas arrastradas por la banda ecuatorial del planeta a más de 1000 km/h.

La cultura saturniana puede resultar algo chocante para turistas de otros planetas. En Saturno sobra la energía, y la derrochan continuamente. Por poner algunos ejemplos, iluminan sus calles de forma que es indistinguible el día de la noche; sus electrodomésticos nunca se apagan, sino que mantienen una lucecita roja encendida como señal de que el aparato funciona (los saturnianos creen que si la lucecita roja se apaga, el electrodoméstico muere); y lo más extraño, ¡no soportan temperaturas fuera del rango 21ºC-22.5ºC! eso les obliga a emplear grandes cantidades de energía en enfriar y calentar alternativamente el aire de sus colonias, trajes personales, y vehículos.

Pseudohistoriadores como Quinto Milenio han generalizado la idea de que éstas son costumbres heredadas de la Tierra del siglo XX. Sin embargo, ningún científico serio ha demostrado que un planeta tan pequeño pudiera mantener ese nivel de consumo, por lo que no es probable que existiera una "Tierra derrochadora" (al menos no durante mucho tiempo).

La moneda oficial de Saturno es el Bosón, equivalente a unos 3.14 euros, y las lenguas oficiales el americano y el chino científico, ambas descargables en cualquier punto de información y en todos los laboratorios.

Sitios para visitar.

Los laboratorios de Titán están abiertos al público las 24 horas del día, y se anima a los visitantes a que participen en el desarrollo de los experimentos. Las entradas cuestan entre 10 y 200 bosones, según el laboratorio, e incluyen dos horas picando código en un ordenador y diploma acreditativo. Para visitar ciertos laboratorios, además, hay que estar en posesión de alguna titulación del sistema universitario solar.

Lo más parecido al turismo tradicional en la científica Titán son las excursiones a los lagos de metano. A cambio de someterse a experimentos fisiológicos sobre nutrición a base de hidrocarburos, los visitantes pueden disfrutar de impresionantes vistas del planeta Saturno sobre el cielo titaniano.

En las colonias del sistema de anillos, se recomienda visitar los geisers de la congelada Encélado, la Gran Catedral de los Jedi en Mimas (al que ellos llaman Estrella de la Muerte), y los acantilados de hielo de Dione. En éstos, la costumbre saturniana de mantener el aire siempre caliente está provocando el deshielo, que en los últimos años ha atraído a miles de turistas.

Dónde comer.

Siguiendo la tónica general saturniana, los proveedores locales de comida emplean enormes cantidades de energía en cocinar, ultracongelar y volver a cocinar cada plato. En los invernaderos de Titán se cultiva el Junkfood, una mezcla genética entre alga, hongo y bola de carne. Una vez triturado y procesado, se le añade un sobrecito de Junkchem (o polvitos de sabor) para preparar casi cualquier tipo de comida conocido.

La cláusula 1416 de Excepciones universales de Seguros de viaje especifica: -No está cubierta la muerte ni ningún tipo de trastorno psiquiátrico o cardiorrespiratorio ocasionado por comer Junkfood en su sabor original.

Fiestas locales.

Las fiestas locales de Titán duran dos semanas y empiezan con el Desfile del Orgullo Geek, en el que los becarios recién incorporados a todos los laboratorios se visten con trajes tradicionales terráqueos: batas blancas, lentes externas ("gafas") y revistas pornográficas en papel.

En las colonias del sistema de anillos, se celebra simultáneamente el Día del ParaOrgullo, que reúne a magos, videntes e investigadores de lo paranormal de todos los rincones del planeta. Por supuesto, es un evento mucho más multitudinario y conocido que las fiestas de Titán.

Souvenirs imprescindibles.

Los turistas que visitan Titán suelen llevarse de recuerdo diplomas científicos y alguna que otra secuela fisiológica. También se venden batas tradicionales con frases como "A mí no se me caen los anillos" o "No soy feo, soy experimental".

(*Si queréis ligar con un titaniano, ofrecedle una buena beca ¡Espero que os haya gustado!)

A vueltas con el 42 (esta vez sí que es el fin del mundo)

2008-09-09T23:49:00.000+02:00

Mañana (hoy) 10 de septiembre se pone en marcha el LHC, la mayor instalación científica de la historia, que pertenece al CERN, en Suiza.

Los confiados científicos jugarán a ser Dios en esta macroinstalación, y muchos sospechan que el fin del mundo está cerca. Y hacen bien, porque tengo pruebas de que con el LHC empieza el fin del mundo. Lo demostraré:

Todo el mundo sabe que 42 es la respuesta al sentido de la vida, del universo y de todo lo demás. Así que la respuesta a ¿dónde y cuando comenzará el fin del mundo? también debe ser 42. Vamos a verlo:

CERN, diez de septiembre de dos mil ocho

Examinemos esta respuesta. Podemos sustituir cada letra por su valor según la tabla al margen. De esta manera, CERN=41, diez=44, de=9, septiembre=116, de=9, dos=40, mil=34 y ocho=43.

41, 44, 9, 116, 9, 40, 34, 43, parecen números aleatorios, ¿verdad?

¿Pero qué pasa si hacemos la media entre todos ellos?

41+44+9+116+9+40+34+43=336, y 336/8= 42!!!!!

Así que queda demostrado matemáticamente que "CERN, 10 de septiembre de 2008" es igual a 42, y por lo tanto es la respuesta al sentido de la vida, del universo y de todo lo demás, y también a ¿cuándo y dónde empezará el fin del mundo?

(Nivel 2)
Y por si fuera poco, yo he seguido investigando. Ya hemos visto que el CERN vale 42 y que el mundo volará por los aires. La otra única cosa capaz de volar y que tiene el número 42 es, justamente, el avión Yakovlev-42 (Yak-42). En 42 segundos, este avión ruso recorre 9450m a velocidad de crucero. Los mismos 9450m desde los que se lanzó la bomba de Hiroshima. Esta bomba fue desarrollada en Los Álamos (USA) donde en aquella época se encontraba trabajando el premio Nobel suizo Felix Bloch, que años más tarde fue ¡el primer director del CERN!

(Nivel 3!)
Cuando F. Bloch se marchó al CERN, gobernaba en Estados Unidos el presidente Eisenhower, antecesor del famoso J.F. Kennedy, del que se dice que provocó la última erupción del Volcán Irazú, en su visita oficial a Costa Rica. ¿Sabéis cómo se llama la televisión que emite desde la ladera del volcán Irazú?

¡Extra TV 42!

Si es que está todo conectado, la virgen... esta vez sí que se acaba el mundo.

Yo por si acaso no he estudiado para el examen del día 11 :D

La contaminación electromagnética.

2008-09-04T12:07:00.005+02:00

"no hay ningún estudio que demuestre los efectos nocivos de las radiaciones electromagnéticas dentro de unos límites normales. Si fueran nocivas de algún modo, ya existirían las armas electromagnéticas." (comentario anónimo aparecido en esta entrada)

Es triste, pero es un argumento de mucho peso para demostrar que la "contaminación" electromagnética no es peligrosa. Si hiciera daño, la DARPA ya la habría utilizado para freír terroristas.

Nota: sí que existen bombas electromagnéticas, pero su efecto sobre los humanos es nulo. Su objetivo es inutilizar los sistemas eléctricos del enemigo. Para hacer daño a humanos, habría que construir un microondas gigante (literal) y cocinarlos.

La crisis NINJA

2008-09-02T11:36:00.007+02:00

"Había una vez unos banqueros que prestaban a todo el mundo. Las normas decían que no estaba bien correr tantos riesgos, pero las normas son para los tontos. Los banqueros sabían mucho más y hacían magia con los números, porque cuanto más prestasen más dinero ganarían después. Ellos confiaban mucho en que todo el mundo podía devolver los préstamos. Los parados ya encontrarían un trabajo, y además si no devolvían el dinero, los banqueros podían quedarse con sus casas, que cada vez valían más y más. Era un negocio redondo.

Hasta que la cosa dejó de ir bien. Las casas dejaron de valer cada día más y más, y los parados no encontraron un trabajo. A los banqueros se les acabó la magia, y los números se vieron del color que eran. Dejaron de prestar a todo el mundo, y ni siquiera entre ellos se prestaban con tanta alegría.

Y empezó la crisis.

Hay quien dice que un banquero nunca pierde, y seguro que es verdad. Pero muchos que no son banqueros se han quedado sin vacaciones, sin dinero, sin trabajo o sin casa."

Inspirado en La Crisis NINJA, de Leopoldo Abadía, un artículo interesante donde los haya para entender la ~~crisis~~ desaceleración.

¡Feliz vuelta al cole!

¡Vacaciones!

2008-08-14T11:00:00.005+02:00

Bueno, pues ya está, mañana le doy vacaciones al blog. Me voy a Guardamar del Segura (Alicante) ¡a pasar 15 días de playita! Para que no os aburráis sin mí, os propongo que intentéis hacer esto en casa.

(¿el efecto mariposa de El Hormiguero? aficionados...)

Amazing Home-made Machine - Funny blooper videos are here

(visto en wtf? Microsiervos)

¡Nos vemos en septiembre!

Guía del Sistema Solar (Los mejores sitios... VI)

2008-08-11T09:05:00.002+02:00

Pulsa aquí para leer la primera entrada de esta serie. Como siempre, las anotaciones en cursiva son mías, y el resto es "traducido".

Capítulo 5. Júpiter (Federación Joviana).

Datos de interés.

La Federación Industrial Joviana (FIJo) reúne a las colonias de Ío, Europa, Ganímedes y Calisto. Se consideran la zona industrial más avanzada del Sistema, y conforman una megacorporación que emplea a más de 40 millones de personas. Si miras el bastidor de tu astrocaravana, seguramente encontrarás el famoso logo "Made in FIJo".

En todas las colonias se mantiene la gravedad natural por razones de ahorro de energía. Aunque los FIJeños están acostumbrados a estas condiciones, los visitantes deben ajustar manualmente la gravedad del traje entre x5 y x6 para evitar riesgos de salud o accidentes.

En teoría, las fábricas y minas de la FIJo están dotadas de excelentes instalaciones para vivir, trabajar y disfrutar del ocio, y constituyen un modelo ultraeficiente de conciliación laboral y familiar.

En la práctica, los FIJeños son muy respetuosos de las tradiciones terráqueas y prefieren trabajar bastante lejos de donde viven. Se dice que los FIJeños son grandes amantes de la astroconducción y por eso emplean varias horas cada día en desplazarse de un lugar a otro. Recomendamos encarecidamente no acceder a la FIJo en las horas punta (de 04:00 a 09:00 y de 18:00 a 23:00)

La moneda es el euro, y el idioma oficial es el FIJeño o Lengua business. Se puede descargar en los puntos de red, y es conveniente hacerlo cada 24 horas para estar actualizado. La lengua business crea unos 3.000 neologismos semanales.

Importante: el enorme campo magnético de Júpiter anula la cobertura de todos los dispositivos inalámbricos. Antes de visitar FIJo, advierte a tus familiares de que pasarás unos días incomunicado.

Sitios para visitar.

El acceso a las colonias sólo se puede hacer mediante visitas organizadas por las agencias FIJoTours. Los precios varían a diario según la marcha de la economía joviana, pero normalmente son muy asequibles.

No te puedes perder una visita a las imponentes minas de agua de Europa y Ganímedes, que extraen y depuran agua de uso industrial para todo el Sistema.

Ío se conoce como "el infierno joviano". Los geólogos lo consideran una visita obligada por sus más de 400 volcanes activos, sus enormes montañas, sus lagos de azufre, y su excelente cerveza negra.

También es la cuna del Hell Metal, y acoge cada año el Hell Metal Festival con lo grupos más salvajes e infernales del panorama musical. (Blood Panzer, Meat Bitches, Los Desolladores...)

Por supuesto, es casi obligatoria la visita a la "Gran Mancha Roja". Los astrobuses de FIJoTours pueden acercarte a tan sólo 500km de altura sobre la Mancha, y nadie que haya visto este espectáculo visual del tamaño de un planeta ha vuelto a tener hipo en su vida.

Dónde comer.

La cadena oficial de restaurantes, McFIJo's, no se distingue por su variedad ni por el sabor de sus comidas. Sin embargo, todos sus platos están equilibrados para potenciar el rendimiento laboral de los FIJeños, que por otra parte no suelen tener tiempo para comer en casa, y prefieren los baratísimos menús McFIJo's.

Puedes elegir entre tres tipos diferentes de hamburguesa, y dos tipos de patatas fritas.

Fiestas locales.

Todos los años se celebra la "Junta de Accionistas", a la que acuden la mayoría de los FIJeños. Durante varios días, se leen en público las cuentas de todas las empresas de FIJo, y se hacen votaciones sobre las grandes líneas estratégicas de la Federación. Aunque no se parece mucho a lo que los turistas considerarían una fiesta, los FIJeños están orgullosos de haber hecho que sus fiestas locales sean tan productivas como cualquier otro día de trabajo.

Souvenirs imprescindibles.

En Júpiter es típico comprar los juegos de petanca, con la bola pequeña simulando la Tierra y las bolas grandes simulando Júpiter. También se compran cintas de cabeza con lemas como "Estoy sin cobertura, llámame al FIJo" o "Un Manchado, por favor".

(*¡Espero que os haya gustado!)

Leer el Capítulo 6. Saturno.

Delicias musicales: Niño Malalengua

2008-08-09T00:01:00.001+02:00

Este 15 de agosto, en el Ola! Festival 2008 dará su primer gran salto (sin condiciones) el Niño Malalengua. Es un proyecto de música fronteriza, que se está haciendo un hueco en el panorama "alternativo" nacional.

*alternativo: dícese de aquellos grupos o artistas musicales no apadrinados por Risto o Gestmusic.

Tocan como teloneros de Björk, nada menos, a las 17:30 en el escenario Lolita. Y durante estos días compartirán sus experiencias en Teloneando a Björk, a modo de blog.

Como delicia, os dejo su primer videoclip: Tu peor animal.

Podéis saber más de ellos en Niño Malalengua.

(Bonus: ¡y además son buena gente! hace unos añitos tuve el privilegio de acompañar a Alberto Torres -el vocalista- con la flauta en El Búho Real de Madrid)

Anuncios irresistibles

2008-08-08T14:41:00.004+02:00

Una delicia humorística para empezar el fin de semana con buen pie. Jon Lajoie y su spot publicitario "Respirar" (está en inglés pero se entiende guay)

Ya sabéis, Respirar ayuda a evitar la muerte y otros síntomas relacionados, es gratis, ¡y es bueno para la vida sexual!

Y hablando de anuncios, una joya el que se ha encontrado LOLOpuntoES en su bandeja de spam: "Todo lo que necesitas es un problema de salud"

¡A pasarlo bien!

Más inventos para el siglo XXI

2008-08-07T14:26:00.009+02:00

La semana pasada os hablé de inventos en plan de guasa.

Hoy tenemos la segunda entrega, con una diferencia: aunque algunas suenen igual de absurdas, esta vez son patentes reales, registradas en la OEPM (Oficina Española de Patentes y Marcas). Ver para creer :D

1. El "pelele" de aire para motoristas.

¿Os acordáis del muñeco de Michelin, en la película Cazafantasmas? Pues la idea es la misma, pero aplicada a los motoristas. Un traje completo de tiras hinchables para proteger el cuerpo de las caídas. El traje incluso llevaría refrigeración incorporada, y se puede llevar la chupa motera por encima (eso sí, un par de tallas más grande). No apto para moteros de verdad, porque no se puede enseñar el pecholobo.

(Visto en Patentes curiosas)

2. El protector de cabello para baño y lluvia.

El gorro de baño definitivo para señoras coquetas, literalmente "(...)realizado de forma que imita un peinado femenino, a fin de que; a la vez de proteger los cabellos de la usuaria, confiera a ésta la apariencia de ir destocada." Así se puede ser hortera, ¡incluso bajo la lluvia!

Acabo de tener una visión de piscinas municipales llenas de señoras con "gorro-moño" y se me han puesto los pelos como escarpias.

3. La sauna portátil. (También llamado cocedero de gambas)

La genial idea consiste en armarse medio cilindro de plástico a modo de túnel, plantarlo donde le pegue bien el sol, y meterse dentro a cocinarse. El inventor explica el porqué de este invento (registrado en 1973):

"La cada vez mayor atención que personas de ambos sexos y de todas las edades, prestan al cuidado de su línea, está confiriendo gran predicamento a uno de los métodos más clásicos y naturales conocidos, la sauna (...)"

Vamos, que os gusta sudar, ¿no? Pues vais a sudar.

Además, la sauna portátil tiene un agujero por donde sacar la cabeza, asegurando la compatibilidad con el gorro-moño.

Visto lo visto, le entran a uno ganas de decir aquello de "¡que inventen ellos!"

Guía del Sistema Solar (Los mejores sitios... V)

2008-08-05T11:28:00.008+02:00

Pulsa aquí para leer la primera entrada de esta serie. Como siempre, las anotaciones en cursiva son mías, y el resto es "traducido".

Capítulo 4. Marte.

Datos de interés.

El "hermano seco" de la Tierra, situado a 1,52UA del Sol, es el principal centro político y cultural de todo el Sistema. Aunque en las zonas salvajes las temperaturas son gélidas comparadas con los planetas más interiores, el benigno clima de sus grandes cúpulas y la riqueza de sus invernaderos acogieron gran parte del Éxodo terrestre durante el siglo XXI.

Aunque se puede pasear por las zonas salvajes sin riesgos para la salud, desde La Guía recomendamos no abandonar los vehículos a no ser que se tengan trajes con gravedad ajustable a x3, para evitar accidentes en el pedregoso paisaje marciano.

La moneda oficial es el euro, y el idioma oficial el esperanto, descargable en cualquier punto de red. La población de Marte es abierta y cosmopolita, y están acostumbrados a tratar con gente de todos los rincones del Sistema Solar, por lo que no debe sorprendernos que muchos entiendan perfectamente a los turistas aunque no lleven traductor en el traje.

A pesar de su habitabilidad, si algo no sobra en Marte es el agua líquida, por lo que se suele considerar grosero no orinar después de beber. No hay mejor forma de entablar amistad con un martiano que orinar en su casa, y en la aduana de salida comprobarán que no llevamos agua, ni fuera del cuerpo ni dentro.

Sitios para visitar.

Prácticamente toda la población de Marte se concentra en la macrourbe de Valles Marineris. Con miles de kilómetros de cañones resguardados por paredes de 8.000m de altura, la macrourbe está cerrada por la Gran Bóveda Mariner, la más descomunal obra de ingeniería de la historia. Sus enormes centros comerciales son el núcleo de la economía martiana.

Además, Marte tiene muchísimos parajes naturales que visitar. El Cañón de los Demonios (Echus Chasma) no es el más grande de ellos, pero es el que más turistas atrae año tras año por sus bajadas de 1000m, ideales para deslizaskiadores (*es la palabra original, imagino que será una especie de snowboard).

Sin salir de Valles Marineris, se pueden visitar los yacimientos paleontológicos de Coprates Chasma, donde fosilizaron las enormes colonias de microorganismos que habitaron Marte hace 3.500 millones de años.

Por último, no se puede dejar de visitar el maravilloso Lago Melas, un gigantesco embalse artificial que sirve como reserva para todo Valle Marineris. En sus orillas se organizan cursos de buceo y espeleología subacuática al alcance de cualquier bolsillo.

Dónde comer.

La riqueza de los invernaderos martianos convierte a Marte en el Rey de las Ensaladas, y a su famosa "ensalada Melasiana" en su producto más exportado interplanetariamente. Hecha con espárrago, patatas amargas y pez globo del Lago Melas, es una explosión de sabores sólo equiparable a los excelentes vinos con los que se suele acompañar, y que provienen de las laderas del Monte Olympus.

Los más valientes pueden probar el "hot dog" o "perrito venus", una salchicha de hongos martianos y carne de diversas procedencias que sólo los nativos pueden digerir sin riesgo de hospitalización.

Fiestas locales.

El ciclo anual de Marte es similar al de la Tierra aunque casi el doble de largo, y las fiestas locales son antiguas tradiciones terráqueas adaptadas a este nuevo ritmo. Dentro de Valle Marineris, cada Chasma o región tiene sus propias fiestas, que suelen conmemorar el Día del Cierre (el día en que la Gran Bóveda se completó para esa región).

A los martianos les encanta parecerse a los antiguos terráqueos, y por ello celebran estos días con actividades que no tienen nada que ver con lo que conmemoran. Por ejemplo, en Candor Chasma se escriben deseos en memorias portátiles para luego quemarlas y reciclarlas durante el solsticio de verano, y en Ius Chasma se celebra el Día del Cierre arrojando nabos desde un rascacielos.

Souvenirs imprescindibles.

Marte es famoso por su artesanía de la piedra, y en cualquier centro comercial se pueden adquirir réplicas de "la cara de Marte", un famoso bulo del siglo XX. También se suelen comprar como recuerdo viseras de casco con frases como: "Si quieres mearte, ven a Marte" o "No me llames seco, llámame marciano".

(*Me pregunto si se puede invertir en suelo marciano ahora que no hay nadie ¡Espero que os haya gustado!)

Leer el Capítulo 5. Júpiter.

16 de Agosto, eclipse lunar

2008-08-04T22:35:00.007+02:00

El próximo 16 de agosto, mientras Madonna celebra su 50 cumpleaños (*precaución, ¡enlace a prensa rosa!), y los de Betanzos echan al aire su globo de papel, hay cierta preciosidad rodeada de estrellas que nos va a regalar el último momentazo del año.

Y no me refiero a la rubia, claro.

El eclipse será parcial, y podremos ver la sombra de la Tierra cubriendo parte de la Luna llena, a medianoche en Europa y justo al anochecer en América (entre las 19:35 y 22:44 UTC)

Esta vez no hay excusa, el eclipse es tempranito y cae en sábado, así que estaremos muchos mirando a nuestra compañera nocturna. (Seguro que si la miramos todos a la vez se pone colorada). ¡Yo me llevo mi telescopio del Lidl, a la playa!

¿Desde dónde lo vais a ver vosotros?

Mars Phoenix

2008-08-02T11:35:00.004+02:00

"I'm doing what a guy with a shovel could do in 10 seconds? True, but I'm here a couple decades before that guy. :)"

"¿Que estoy haciendo lo que un tío con una pala podría hacer en 10 segundos? Vale, pero estoy aquí un par de décadas antes que ese tío."

La Mars Phoenix, contestando en su canal Twitter a alguien que se quejaba de lo que está tardando la sonda en coger muestras del suelo.

Los robots también tienen su orgullo, oiga!

El Rap del CERN

2008-08-02T08:00:00.003+02:00

Gracias a uno de mis blogs favoritos, Tecnología obsoleta, he visto el que seguramente sea el rap más frikicientífico de la historia.

Es el Large Hadron Rap, de Will Barras (o cómo explicar qué es el LHC, y que no parezca El fin del mundo).

Para los perezosillos que no le dan a los enlaces que pongo (ais ais..., como diría alto) el LHC es el Gran Colisionador de Hadrones, la instalación científica más grande del mundo, con un túnel circular de 27km que será utilizado para buscar el bosón de Higgs y poner a prueba la últimas teorías físicas.

Pero mirad el video, que lo cuenta mucho mejor que yo (está en inglés, pero si estuviera en español daría igual... la física cuántica es como chino cantonés)

CERN Rap from Will Barras on Vimeo.

Por cierto, ya hay predicciones sobre lo que pasará cuando enciendan el monstruo:

"- Ok, el momento de la verdad.
(click!)

-¿Se ve el bosón de Higgs?

- Nop.

- Oh.

- Bueno...

- Mientras los teóricos vuelven a por nosotros, ¿intentamos darle a las palomas con el rayo de protones?

-Ya estaba en ello. ¡Genial! Acabo de meterle cáncer a un helicóptero."

(La mala traducción es mía)

¡Gracias por leer!

Guía del Sistema Solar (Los mejores sitios... IV)

2008-08-01T09:46:00.013+02:00

Pulsa aquí para leer la primera entrada de esta serie. Como siempre, las anotaciones en cursiva son mías, y el resto es "traducido".

Capítulo 3. La Tierra™.

Datos de interés.

Fundamentalmente inofensiva. (*tributo a Douglas Adams)

La cuna de la Humanidad fue, hasta el siglo XXI, el mejor y único lugar habitable del Sistema. Afortunadamente, la Revolución espacial permitió al hombre (*y a muchas mujeres, supongo, aunque la Guía no especifica) colonizar el espacio antes de la Década Desastrosa.

Aunque la Década redujo la población a apenas mil millones de personas, sigue siendo un planeta muy activo culturalmente y es un destino de referencia para el turismo familiar.

La exposición a la atmósfera terrestre sin protección puede acarrear problemas de salud a largo plazo, por lo que en cualquier supermercado local se pueden adquirir cremas protectoras para los que no quieren usar trajes completos.

Importante: aunque el euro se acepta en todo el planeta y la mayoría de la población entiende el hispano o el árabe neutro, cada comunidad terrestre tiene su propia moneda, idiomas y leyes. Los códigos legales pueden variar enormemente de unas zonas a otras, y es imprescindible consultar las Oficinas de Turismo antes de visitar cualquier ciudad.

Sitios para visitar.

La ruta turística más famosa del planeta es la Ruta del Desastre, que pasa por los principales hitos de la Década Desastrosa. La ruta visita los restos de la caldera de Yellowstone, que explotó extinguiendo casi todas las formas de vida norteamericanas; el megacráter de Apophis, en el centro de lo que fue China, que alberga un monumento a los millones de vidas y 7.000 guerreros de terracota que se perdieron en el desastre; y por último, las ruinas submarinas de Europa central, sumergidas cuando el Atlántico creció doscientos metros en sólo unos días, y que preservan casi intactas las grandes ciudades tal y como eran a principios del siglo XXI.

Otro de los atractivos turísticos de la Tierra es la "ruta del ADN". Muchas agencias de viajes ofrecen el análisis del linaje genético del cliente y organizan viajes a los lugares de procedencia familiares, que en algunos casos incluso siguen habitados.

Dónde comer.

La gastronomía terráquea es tan variada y pintoresca como sus costumbres. Sin embargo, todas sus comidas comparten un rasgo común: su falta de idoneidad para la alimentación humana. Aquellos que no contienen niveles peligrosos de grasas saturadas son fundamentalmente insípidos, psicodepresores o provocan gastroenteritis.

De modo que es muy recomendable llevar provisiones estándar para varios días en la astrocaravana. Al fin y al cabo, la Tierra™ no es un sitio donde uno quiera pasar mucho tiempo.

Fiestas locales.

Todas las fiestas terrestres se celebran en torno a los solsticios y equinoccios (4 al año). Las fiestas del solsticio de invierno suelen durar una o dos semanas y cada religión local les da un nombre. La tradición impide que se planifiquen las demás fiestas de acuerdo con los calendarios laborales recomendados, por lo que cada comunidad tiene sus propios festejos organizados por la Oficina de Turismo local.

Es muy recomendable la visita a Don Benito, el único lugar del planeta donde se celebran las Fiestas del Desastre. En ellas se conmemora toda la Década Desastrosa y en particular la Gran Inundación de Europa, que permitió a esta anteriormente pequeña ciudad convertirse en la megaciudad costera que es hoy día.

Souvenirs imprescindibles.

En la Tierra™ son típicos los amuletos de la suerte de diversas formas y colores: personas crucificadas, tréboles mutados con cuatro hojas, lunas en cuarto creciente, monedas agujereadas... También se venden pijamas con lemas como: "Estuve en la Tierra™ y no me pillaron" o "Al mundo vendrán 13 millones de naves".

(*Ahora sí que quiero comprarme una astrocaravana. Una muy rápida. ¡Espero que os haya gustado!)

Leer el Capítulo 4. Marte.

Tunguska

2008-07-31T11:26:00.005+02:00

Este año es el centenario del "evento de Tunguska", uno de los Grandes Misterios Sin Resolver de la Ciencia. Los científicos de todo el mundo han conseguido ocultarnos la realidad durante décadas, pero por fin la alianza universal de ufólogos, parafísicos y parapsicólogos tiene la oportunidad de desvelar La Verdad.

No, en serio. Este blog no va de eso.

Sin entrar en detalles, la teoría aceptada es que un pequeño cometa explotó al entrar en la atmósfera, a varios km sobre el lugar. Pero es divertidísimo investigar otras explicaciones "alternativas". Os he preparado un ránking de las mejores joyas:

5. La teoría del OVNI. Avalada por un personaje inventado para la ocasión: Yuri o Yuriy Labvin, perteneciente a una administración también inventada, el Tunguska Space Phenomenon Public State Fund. Esta teoría sostiene que la explosión la provocó una nave de marcianitos que dieron su vida para salvarnos del impacto del meteorito que estaba cayendo.

"Pruebas" científicas: unos trozos de cuarzo con inscripciones y la frase "nosotros no disponemos de la tecnología para hacer estas inscripciones". Venga ya, ¿¿podemos tallar diamantes pero no cuarzo??

4. La teoría de la antimateria. Un grumo de antimateria escapado de la sopa de antimateria primordial (no sabéis lo que salpican estas sopas cuando se remueven) llega a una parcelita en Siberia, ignorando al resto del Sistema Solar, y provoca una explosión de energía al interactuar con la materia.

Explicación bonus: la materia y la antimateria son como el potasio y el agua, que se llevan fatal.

3. La teoría del agujero negro. Ésta es mejor aún que la de la antimateria. Básicamente es lo mismo, un pequeño agujero negro itinerante, de ésos que abundan por ahí (¡¡domingueros!!) llega a la tierra y revienta en pedazos, agujeronegreando la zona.

En realidad, agujeros negros, antimateria y cualquier fenómeno físico por el estilo funcionan como los coches en las pelis americanas: si chocan con algo, explotan espectacularmente.

2. La teoría de Hitler. Ésta es de premio Nobel: Hitler tenía un proyecto atómico, y quiso hacer una exhibición de fuerza para asustar a las americanos. Eligió Tunguska para demostrar los lejos que podían llegar sus bombas, y mandó un pepino 1.000 veces más potente que la bomba que los aficionadillos americanos soltaron después en Hiroshima.

¿No os cuadran las fechas? No importa, eso se explica porque las fotos están hechas en 1938, y los inteligentísimos servicios secretos rusos inventaron toda la historia de 1908 (con ayuda de la conspiración mundial judeo-masónica-científica)

1. La teoría del Rayo de la Muerte. Y mi favorita. Nicola Tesla, en plan científico loco, creó el arma definitiva "ideal para arrasar grandes extensiones de tierra", el Rayo de la Muerte. Los que le hicieron caso al principio dejaron de hacerlo en cuanto vieron los planos del invento, así que el científico malvado decide hacer una demostración. Ya me imagino la risa maníaca en el laboratorio del Doctor Tesla :D

Aunque no lo creáis, hay mucha gente muy leída que apoya cada una de estas teorías. Y es que hay algunos a quienes un trozo de cometa reventando en nuestra atmósfera, arrasando 2000 km cuadrados y tumbando a gente en toda Siberia, no les debe de parecer suficiente emoción.

¿Blogger o Wordpress?

2008-07-30T08:46:00.006+02:00

¿Por qué serán tan feas las plantillas de Blogger?

Ayer pasé la tarde intentando darle un nuevo "look" al blog. No sé, algo "menos casero". No hay una sola de las plantillas de Blogger que me guste, y cuando intentas importar plantillas de otro lado, el editor de html no lo pone muy fácil, la verdad (al menos para los que no controlamos mucho).

Así que me planteé pasar todo el blog a la otra gran plataforma, Wordpress. El resultado sería así de bonito:

Y es que Wordpress, en general, es como más "profesional", tiene más plantillas y más bonitas, mejores widgets (las cositas que se ponen en la barra lateral) y las herramientas de gestión que dan me gustan más. Además permite "algo más que bloguear", tener un sitio completo, crear páginas aparte del blog... si es que son todo ventajas.

Pero las estadísticas de visitas de Wordpress no tienen ni de lejos el nivel de Google Analytics. La decisión de migrar estaría ya tomada si no fuera por esto. Si sabéis como usar el Analytics con Wordpress sin tener que editar (pagando) el código del blog, me solucionáis el dilema.

Mientras tanto, voy a hacer pruebas con el aspecto de este blog. Puede que veáis cambios de fuente, de colores, imágenes infernales de fondo, monos versionando Hamlet... pero será todo normal, no preocuparse.

Y emulando al Camarada, Banda Sonora: "Maquíllate" de Mecano.

(No os imagináis lo que agradeceré un comentario en esta entrada)

Inventos para el siglo XXI

2008-07-29T10:27:00.006+02:00

Cuando creíamos que en materia de negocios estaba todo inventado... llega Halón Heavy Industries para irrumpir con fuerza en el mercado. La mejor idea:

"Bombilla de bajo consumo de corta vida. Si conseguimos arrastrar a la competencia a una guerra de recorte en la vida útil de las lámparas multiplicaremos las ventas"

Para continuar con el meme, aquí van mis tres inventos para forrarse en el siglo XXI:

El eyector de barro para ruedas. Este ingenioso mecanismo se oculta junto a las ruedas traseras y se activa cada vez que un "culero" te pega el morro en la autovía. La combinación de sorpresa y barro en el parabrisas hará desistir incluso al más prisillas. El eyector también puede dirigirse a los faros para que no te den las largas, y tiene un "modo descapotable" con líquido corrosivo para tapicerías.

¡La camisa con auriculares! Ya no hace falta que tengas un iPod de verdad para que parezca que estás oyendo música. La camisa con auriculares saliendo del bolsillo te librará de pesados en el metro y en la calle. Además de darte un toque macarruzo-elegante para las mejores ocasiones.

El spray imitador de cobre. Olvídate de llamar al ayuntamiento para que te recojan los trastos viejos. Utilíza el spray sobre cualquier trasto o mueble que tengas que tirar a la calle, y por arte de magia aparecerá una flagoneta o lavavolumen para recogerlo ¡gratis! (los resultados pueden variar en función de la cotización del cobre)

Venga, dadle al tarro e inventad, a ver si nos forramos!

Guía del Sistema Solar (Los mejores sitios... III)

2008-07-28T02:00:00.003+02:00

Pulsa aquí para leer la primera entrada de esta serie. Como siempre, las anotaciones en cursiva son mías, y el resto es "traducido".

Capítulo 2. Venus

Datos de interés.

Situado a 0.723 UA del Sol y a un sólo salto orbital de la Tierra, se ha convertido en el destino vacacional favorito para la clase media terrestre, lo que supone millones de visitas anuales y enormes ingresos para la industria turística venusiana.

La "hermana caliente", como se le suele denominar por las temperaturas de su atmósfera inferior, está siendo objeto de un novedoso sistema de terraformación gestionado conjuntamente por todas las colonias atmosféricas, situadas a 50km sobre la aún inhabitable superficie.

No se recomienda en ningún caso salir de las colonias con vehículos particulares. Las agencias de turismo locales organizan excursiones a la superficie en astrobuses convenientemente preparados.

La moneda local es el vénaro (*ponía venéreo en el original, pero lo he traducido así para que no os riáis), que las autoridades mantienen en paridad con el euro. Las lenguas oficiales son el americano y el chino neutro, pero no es difícil encontrar gente que entienda hispano, hindi e incluso francés.

Sitios para visitar.

La visita a la cima del Maxwell Montes es uno de los mejores reclamos turísticos del planeta. Observar el sol a través de la densísima atmósfera venusiana es una experiencia visual imposible de definir. La mayoría de las agencias de viaje dispone de astrobuses panorámicos, y una excursión de tres horas sólo cuesta 50 vénaros.

La colonia turística por excelencia es Nueva Dakar (ver fiestas locales). Dispone de más de mil kilómetros de playas artificiales, lo cual la convierte en una excelente alternativa frente a los salados mares terrestres. También se ofertan piscinas con agua salada para ciertos grupos de religiosos ultraconservadores (ecologistas y gaianos, principalmente).

Y para los turistas culturales, recomendamos una excursión a los yacimientos paleontológicos de Ishtar Terra, donde se pueden contemplar los mejores restos de la vida venusiana de hace mil millones de años. Fuera de la temporada de excavaciones, los restos se pueden visitar en el Museo Natural Venusiano de la colonia Ecuador.

Dónde comer.

El turismo ha convertido a Venus en un auténtico crisol gastronómico. Casi cualquier plato típico del Sistema se puede probar en los restaurantes de playa de Nueva Dakar. Lo más típico es el "fish-kebab" elaborado con carne de merluza, ensalada de enredaderas venusianas y pan de pita.

Fiestas locales.

Cada cuatro años se celebra el Rally Memorial Tierra-Venus, en el que los mejores pilotos de todo el Sistema compiten para cruzar el espacio entre ambos planetas con obsoletos vehículos impulsados por energía solar.

A pesar de la cercanía entre los dos planetas (el circuito suele ser de entre 0.5 y 1.5 UA ), es una prueba de gran dureza por la total falta de tecnología (los astrorallier apenas alcanzan los 300.000 km/h en velocidad punta), y algunos pilotos han perdido la vida durante los siete días que dura la carrera.

La llegada de los participantes a Nueva Dakar, en Venus, marca el inicio de las Fiestas del Astromóvil, que con dos meses de duración, son las más largas de todo el Sistema. (*Parece que las colonias de Venus van a tener unos calendarios laborales "peculiares", como poco)

Souvenirs imprescindibles.

Las miniaturas de astromóvil con matrícula NDAKAR son el típico regalo tras unas vacaciones en Venus. También es típico regalar bandas para brazo con algún lema venusiano: "YO soy la hermana caliente (I AM the hot sister)" o "Terrafórmate por cero".

(*El próximo capítulo estará dedicado a la Tierra. Me están entrando ganas de comprarme una astrocaravana ¡Espero que os haya gustado!)

Leer el Capítulo 3. La Tierra™.

¡Mira quién baila (ahora)!

2008-07-27T08:00:00.001+02:00

Los líquidos no newtonianos son aquellos cuya viscosidad no es siempre la misma, sino que varía según la tensión que se les aplique. El ejemplo más famoso, gracias a programas como Brainiac o al grandísimo Flipy de El Hormiguero, es el de la maizena (algún día yo también caminaré sobre maizena).

Pero otro ejemplo alucinante es el que circula desde hace poco por la red, y que yo he visto en Microsiervos (ese peazo de blog).

Ahí va el vídeo:

Todavía no he sido capaz de cerrar la boca.

(Esto último es cierto en cualquier momento que leáis el blog, al menos durante unos días)

Guía del Sistema Solar (Los mejores sitios... II)

2008-07-26T04:00:00.003+02:00

Pulsa aquí para leer la primera entrada de esta serie.

Por favor, recuerde presurizar adecuadamente la cabina de su astrocaravana. Abroche su cinturón de seguridad durante el despegue, el aterrizaje, y siempre que atraviese zonas orbitales.

No olvide utilizar las horas de viaje para dormir. A su llegada, necesitará energías para adaptarse a los ciclos diurnos y disfrutar de los espléndidos paisajes que esta Guía le ofrece.

(* Así empieza la Guía. El texto en cursiva son anotaciones hechas por mí)

1. Mercurio

Datos de interés.

Situado a sólo 0.387 UA del Sol, este pequeño planeta te hará disfrutar de nuestro astro rey por todo lo grande. La gravedad natural en superficie es de 377mgs, así que ¡no olvides ajustar la gravedad a x3 si sales de excursión!
(*por lo que parece, la gravedad normal -terrestre- serían unos 1000 mgs)

La temperatura fuera de las colonias polares puede variar enormemente desde los -150ºC de los meses de oscuridad a los 350ºC con sol. No se recomienda salir de los vehículos sin un calzado que soporte estos extremos.

En Mercurio hay una moneda unificada para todas las colonias: el yuán mercuriano, equivalente a 10 céntimos de euro [datos de mayo 2119]. La lengua oficial es el chino neutro, puedes descargarla a tu traductor en cualquier punto de información turística.

Sitios para visitar.

La colonia Polaris Norte de Mercurio es conocida por su extensa oferta de ocio. Los mejores animajuegos (*anigames en el original) y películas interactivas salen de sus factorías, y por ello son más baratas aquí que en ninguna parte. Una visita guiada a las instalaciones de MercGames hará las delicias de pequeños y mayores.

En Polaris Sur, el abrupto paisaje del planeta se ha mantenido casi intacto, y es el lugar favorito para los amantes del riesgo. En la zona de los grandes escarpes se pueden contratar cursos de escalada y deportes de aventura por apenas 10.000 yuanes semanales.

Además, ambas colonias disponen de estupendos observatorios públicos en los que se puede contemplar el sol desde una posición privilegiada y con todas las garantías.

Dónde comer.

La gastronomía local utiliza, como ingrediente estrella, la hipercalórica y superpicante patata mercuriana. El famoso "tu dou bing", una patata servida en rodajas y acompañada de bebidas saciantes, es un clásico que ningún visitante debería dejar de probar. El mejor tu dou bing se prepara en el restaurante Helios, en el centro de Polaris Norte.

Fiestas locales.

El "Día del descenso" se celebra aproximadamente dos veces al año, haciéndolo coincidir con el amanecer en la Cuenca Caloris. Habitantes de todo el planeta se desplazan a Caloris aprovechando la temperatura moderada, para conmemorar el primer descenso tripulado a Mercurio.

Es tradicional vestirse con trajes de astronauta del siglo XX y hacer un picnic con gelatinas de muchos sabores y helado en polvo. Ese día hay grandes colas para fotografiarse en el lugar del descenso. Si es posible, te recomendamos que lo hagas un par de días antes o después (la temperatura seguirá siendo aceptable y habrá mucha menos gente).

Souvenirs imprescindibles.

No puedes irte de Mercurio sin figuritas de astronautas del siglo XX. Otros preciosos souvenirs son los tradicionales colgantes de granate y las bandas para brazo con lemas como "Yo estuve en Caloris" o "Mi otro planeta es más grande".

(*Hasta aquí llega el primer capítulo de la Guía. Estoy traduciendo el segundo capítulo, dedicado a Venus. ¡Espero que os haya gustado!)

Leer el Capítulo 2. Venus.

Guía del Sistema Solar (Los mejores sitios... I)

2008-07-25T08:00:00.008+02:00

Aviso: La Guía del Sistema Solar es un proyecto bloguero-literario que publicaré en la forma de una serie de entradas a partir de ahora. El título original era "Guía turística del Sistema Solar", pero he decidido cambiarlo al darme cuenta de que existe un libro recién publicado con ese nombre.

Hace un par de semanas, durante una excursión en la sierra, encontré los fragmentos de una pequeña nave espacial. Para mi sorpresa, el interior no parecía en absoluto extraterreste. Es más, era ofensivamente terráqueo. Las alfombrillas de la nave estaban cubiertas de una costra de chicles de colores y latas de algo que parecía ser "Trina-Cola" (?).

Un calendario de camionero medio chamuscado mostraba orgulloso a la típica jamona y un mes inquietante: marzo 2121. Aturdido por lo que aquello podía suponer, me decidí a abrir la guantera con ayuda de una piedra (no vi otro modo de abrirla). Junto a unos singulares "aperitivos" que no me atreví a comer, encontré lo que puede ser el más curioso hallazgo de este siglo:

Un pequeño libreto titulado "Guía del Sistema Solar. (Los mejores sitios para visitar en su astrocaravana)".

Así, como suena.

Desde entonces estoy traduciendo poco a poco los 10 capítulos, ya que la guía está escrita en una jerga ininteligible -de hecho, el título real era "Tourguía del Sistema Sol. (Los Top sites para astrocaravaning).

Para mañana, el primer capítulo. ¿Preparados para el despegue?

Leer el Capítulo 1. Mercurio.

42

2008-07-24T08:00:00.002+02:00

(Atención: leer la Guía del autoestopista galáctico, de Douglas Adams, para saber de qué va esto)

42 es la respuesta al sentido de la vida, del universo y de todo en general. Pero ¿qué significa 42?

Tras minuciosos análisis, hoy es el día: he descubierto el significado de 42. (Y estoy dispuesto a compartirlo)

El problema con 42 es que siempre se ha considerado como un número. Las indagaciones matemáticas acerca de su naturaleza han dado frutos curiosos, pero nunca han podido llegar al fondo del asunto.

Y es que 42 no es un número. En un toque de frikismo y anticipación inigualable, Deep Thought eligió comunicar la respuesta en lenguaje leet (l33t ó 1337), esa curiosa manera de escribir que tienen algunas comunidades en internet.

Traducido al alfabeto normal, 42 es... ¡Sí, AZ! es decir, el alfa y omega, el principio y el fin. 42 incluye, por tanto, todas las palabras del mundo, desde la A hasta la Z.

Quien pueda pronunciarlas todas de seguido entenderá el sentido de la vida, del universo y de todo lo demás.

(Supongo que la sensación será como ver los numeritos verdes en Matrix)

Se busca

2008-07-23T08:22:00.005+02:00

Gato de Schrödinger

Vivo Y muerto

Visto por última vez antes de cerrar la caja.

(cartel visto y no visto en el blog 42)

Retrofuturos

2008-07-21T12:18:00.004+02:00

El retrofuturismo es una tendencia que rescata el imaginario futurista popular del siglo XX. Robots, androides, ordenadores con ¡megabytes! de memoria, y trajes de lycra le dan a la ciencia-ficción el toque nostálgico de "lo que imaginábamos que iba a ser el futuro".

En la serie Fallout, a la ambientación retrofuturista se le añaden objetos cotidianos de la vida en el siglo XX. Es como si el futuro hubiese llegado demasiado pronto, de golpe, saltando de los años 50 al apocalíptico escenario fallout.

Como ejemplo, el genial trailer de Fallout 3, próxima entrega de la que algunos consideran la mejor saga retrofuturista de la historia de los videojuegos.

Honestidad

2008-07-18T22:18:00.004+02:00

Para el viernes night, una parodia r&b que no me canso de escuchar. Aunque esté en inglés, merece la pena!

Los mejores momentos:

"Nena, te dije que te haría el amor durante toda la noche
Pero seamos realistas: nadie hace el amor de verdad durante toda la noche
(Imposible)"

"Puedo darte 7 minutos (7 minutos)
Siempre que no te muevas mucho
Si no, probablemente no pasará de 4 minutos (4 minutos)
Porque me excito si te mueves nena"

"Nena, nada me gustaría más que hacerte el amor dulcemente hasta el amanecer. Pero, desgraciadamente, el sexo es algo que no se me da demasiado bien"

"Y una última cosita: no dudes en fingir el orgasmo (no me daré cuenta)"

¿Qué pasaría si fuésemos totalmente sinceros cuando ligamos?

Jugando al Risk con Google Analytics

2008-07-17T13:41:00.006+02:00

Lo más entretenido de Google Analytics es el gráfico de ubicaciones. Es como jugar al Risk, pero con visitas de verdad.

¡Y ya llevo 15 países! Es una tontería, pero me impresiona que un blog personal con pocas pretensiones como el mío reciba visitas desde tan lejos. Da hasta vértigo. (Momentazo: me siento en comunión con internet)

Por cierto: recluto voluntarios para que me visiten desde más países. ¿Conocéis a alguien en Rusia? Se ve taaan grande en el mapa...

Cuando tenga 20 países pongo algo más :)

¡Felicidades Quino!

2008-07-17T08:06:00.005+02:00

Hoy cumple años el genial dibujante, así que si alguien tiene su teléfono, ¡acordaos de llamarle!

Y en homenaje a él y des-homenaje a Martinsa-Fadesa, SGAE, Telefónica, inmobiliarias y poceros varios, una tira cómica:

(Aunque lo de esta gente no es un robo, es una expropiación. Como las del Solitario)

Insomnio

2008-07-15T11:26:00.007+02:00

Algunas noches son así.

La tira es de xkcd, un webcomic interesante como pocos, y con toques de humor muy fino (y un poco geek).

Aunque las viñetas están en inglés, desde hace un tiempo están siendo genialmente traducidas en thegeek.org. Un feed que no os podéis perder!

(Por cierto... necesito unas vacaciones)

Si ZP diseñara videojuegos

2008-07-11T19:56:00.005+02:00

Esta sería su última creación:

(Inspirado en un comentario a esta viñeta de Manel Fontdevila)

Las Antípodas

2008-07-10T14:33:00.004+02:00

"Está tan lejos que, si vas un poco más allá, ya estás volviendo"

El show de Truman

Por fin la vi ayer, después de un millón de recomendaciones. ¡Qué peliculón!

Nota: cuanto más atento estés los primeros diez minutos de la peli, más disfrutarás todo lo demás.

Por cierto, ¿sabéis cuáles son vuestras antípodas?

Las antípodas de la Puerta del Sol de Madrid están en esta praderita cerca de Palmerston, en Nueva Zelanda:

Ver mapa más grande

Y las antípodas de la Plaza de España de Don Benito están.... a 6 km de la costa frente a New Plymouth! (al menos, las de Villanueva están más lejos de la costa aún)

Ver mapa más grande

Así que cuidado con hacer túneles de lado a lado del planeta, no sea que nos inundeís el pueblo!

Cómo hacer un ajedrez a mano

2008-07-09T14:16:00.007+02:00

Ingredientes:

- 40 ó 50 tapones de corcho iguales (se compran en los chinos)
- Redondelitos de fieltro (casualmente, los típicos redondelitos para proteger el suelo tienen el mismo tamaño que los típicos tapones de corcho)
- 32 bolitas de plomo de las de pescar (no muy grandes, porque tienen que entrar dentro de los tapones)
- 32 monedas de 20 céntimos de euro (si encontráis un disco de metal dorado y pulido que valga menos de 20c, avisadme)

- Una plancha de corcho del tamaño que se desee (para un tablero de 30x30cm, una plancha de 40x40 para que sobre)
- Alambre dorado para la cuadrícula.
- Barniz tapaporos incoloro.
- Barniz crema para las negras (ej. nogal oscuro) y otro para las blancas (ej. castaño).

- Pinceles, una buena navaja de acero con punta (Opinel es muy buena marca), alicates.

- Muchísima paciencia, y aprender a contar el tiempo en semanas.

Las piezas

Se cogen 6 tapones y se tallan los prototipos de torre, caballo, alfil, rey, reina y peón. Hay que ajustar el diseño al tamaño de los tapones y, normalmente, los peones serán más pequeños.

Con los prototipos delante, se dibuja en 32 tapones los cortes que tallaremos para hacer todas las piezas. Se tallan, una a una, en los ratos libres. Se emplea para esto la mitad de la paciencia que tuviéramos reservada.

Se barnizan todas las piezas con tapaporos y un par de capas del barniz que les corresponda. Para secarlas entre barnizados, se les puede clavar el extremo de un clip deformado y colgarlos de un tendedero.

Se aplastan las 32 bolitas de plomo para que queden como "discos gorditos", y se introducen en un heco que haremos en la base de las piezas para ello.

Se pegan con superglue las monedas en la base de las piezas y, bajo las monedas, los redondelitos de fieltro (sí!, casualmente también son del tamaño de una moneda de 20c).

El tablero

Se corta la plancha de corcho con las medidas que le queramos dar al tablero, sin dejar margen.

La cuadrícula se hace cruzando alambres de lado a lado. Los extremos de cada alambre se clavan un poco en la parte inferior del tablero para que queden sujetos.

Para que quede todo fijo, se hacen "grapas" con el alambre y se grapa con ellas cada intersección.

Con la cuadrícula de alambre montada, se barnizan las casillas igual que hicimos con las piezas. Es conveniente esperar a que esté seco un color antes de empezar con el otro.

Y una vez acabado el tablero y la paciencia, se lleva a una tienda de marcos y se elige uno bonito para que nos lo pongan.

Et voilá el resultado (lo acabé hace tiempo, pero hoy quería compartirlo con vosotros):

Copyright del diseño: Yo mesmo!

Las rebajas!

2008-07-07T11:39:00.004+02:00

Acabo de recibir el típico e-mail de "tu proveedor de informática" con OFERTAS LIMITADAS Y EXCLUSIVAS. Después de 37 segundos de exhaustivo análisis, he llegado a una conclusión importante:

El número de exclamaciones en una oferta es directamente proporcional a la intención del vendedor de colártela

Como sé que os gusta ampliar información, os pongo la ecuación completa:

(ojo, a partir de aquí hay que ser un poco RcL)

I = Ex * (L/l + k/p)

Intención de colarla = Nº de exclamaciones * (Relación de tamaño entre la letra grande y la pequeña + constante universal de usura dividida entre el plazo para que acabe la oferta)

En el caso de hoy, un portátil que puedes encontrar por 376€ lo Superofertan por 520€. La oferta lleva 6 signos de exclamación, no tiene letra pequeña (L/l=infinito) y al menos no tiene plazo (k/p=0). Así que:

I = 6 * (infinito + 0) = infinito, que son las ganas que tiene el vendedor de colarnosla.

¡La fórmula funciona!